STÉPHANE CASTELLON

2012-01-22T13:51:00.000-08:00

Pourquoi je t’aime ? Pourquoi tum’aimes ?

Récemment, une de mes amies m’a dit qu’elleaime son partenaire de Vie pour ce qu’il est et non pas pour ce qu’il luiapporte. Ça m’a beaucoup interpellé, beaucoup parlé et beaucoup ébranlé surtout.J’ai longuement réfléchi à la question, passant en revue TOUTES mes relationspour sentir en moi, ce qui me plait de chacune d’elle et essayer de comprendrece qui nous lie.

Est-ce de la compassion, de l’amour, le besoinde prendre, de recevoir, de donner, d’être écouter, entendu, apprécié ?Vraiment, je suis passé par toutes ces questions. J’ai d’abord porté attentionà mes relations éloignées. Je parle ici de celles qui ne savent pas tout denotre Vie, ces gens qu’on croise à l’occasion, avec qui on peut aller prendreun café, faire la fête, parfois, mais à qui on ne racontera pas notre dernièrebaise ou l’argent que nous faisons. Je suis resté bien surpris de constater queparmi elles, pour la plupart, j’aime ce que ces personnes sont, mais pas dutout ce qu’elles m’apportent. Parce qu’en bout de ligne, elles ne m’apportentpas grand chose, c’est plutôt moi qui leur donne de mon temps, mon écoute, maprésence et souvent, mon talent, qui leur sert très bien. Et je constate aussique c’est la même chose de l’autre côté : je ne dois pas apporter beaucoupplus. D’où la raison pour laquelle on ne raconte que le superficiel de nosVies. Et je ne suis pas indifférent àces relations (quoique j’y accorde un peu moins d’importance). Et je ne dis pasnon plus que, parce que je ne vois pas quelqu’un souvent, c’est une relationéloignée ou qui ne m’apporte rien. Au contraire. Plusieurs personnes que jevois rarement m’apportent beaucoup et en plus, j’aime ce qu’elles sont et viceversa. (j’espère…).

Et je me suis mis à faire le tour de mesrelations rapprochées. Celles qui connaissent beaucoup notre Vie. Ces relationsqui durent depuis des années : famille, amis, voisins, collègues detravail. Et c’est là que j’ai reçu toute une claque. J’ai analysé ce que notrerelation représente pour moi et ce que je pense que l’autre vient chercher etprendre de moi. Le constat est un peu difficile à accepter parce que j’aicompris que pour certains et certaines, j’aime ce qu’ils ou elles sont, maispour ce qui est de ce que je reçois d’eux ou d’elles est quasi inexistant,voire absent. J’aime être en leur compagnie parce que j’aimerais ressembler àune partie de ces personnes, elles m’inspirent dans ce qu’elles sont, çanourrit une partie de moi, mais je ne reçois pas grand chose, volontairement. Età l’inverse, je pense aussi ne pas remplir complètement mon mandat relationnelavec ces mêmes personnes et donc, notre relation fini par s’effriter doucement.

J’ai aussi pris le temps de ressentir pourquoicertaines de mes relations sont parfaites et dans lesquelles je me sens enéquilibre. Et j’ai compris une chose magnifique. Avec ces personnes, il y a dela Magie. C’est à dire que j’aime ce que la personne est, ce qu’elle m’apporte,mais aussi, je sens qu’elle aime ce que je suis, ce que je lui apporte et quenous sommes en mesure d’établir un juste milieu entre « prendre etrecevoir de l’autre ».

Certaines relations ne font que prendre sansvraiment donner. (à moins que ça leur serve)

D’autres donnent beaucoup, mais ne partagentpas qu’elles sont. (et donc, on ne peut pas dire qu’on les amie pour ça).

D’autres n’apportent rien et on n’aime pas cequ’elles sont…ah ah ah ! (celles là, on les laisse partir, habituellement,à moins d’aimer souffrir)

Et celles que je préfère : elles donnent,partagent qui elles sont, reçoivent et apprécient qui nous sommes.

J’entends déjà des gens de mon entourage medemander à quel niveau se situe notre relation. Et franchement, si voussouhaitez qu’on clarifie tout ça, ça me fera plaisir d’en discuter parce que jetrouve le sujet bien intéressant.

On s’entend pour dire que nos relations nouspoussent vers l’avant ou nous ralentissent.

Dans une ère de grands changements deconscience, je pense qu’il est plus que temps de prendre en considération laraison de nos relations et pourquoi nous continuons de les entretenir. Souvent,je préfère être seul avec moi-même parce que j’ai appris avec les années -etl’expérience- à aimer ce que je suis et ce que je m’apporte. Avec les autres,je pense maintenant prendre beaucoup de temps à faire ce que mon ami appelle« faire son check », juste pour sentir ce qui se passe en nous, enlien avec l’autre….

Est-ce un mal aise, de l’amour, une attirancephysique, de la compassion, fraternité, passion, une obligation, un refuge, un besoinqui doit être comblé ? Peut-être que les conflits cesseraient…Je ne saispas. Mais une chose est certaine : maintenant, je vais choisir mesrelations avec soin, m’y plonger avec beaucoup d’amour et d’écoute pourcomprendre si on ne fait que prendre de moi pour élever son énergie et sonestime et si moi aussi, je fais encore comme par le passé et que je prendsplutôt que d’être et donner…

Namasté

Stéphane

L’histoire du lave-vaisselle

2011-12-22T13:05:00.000-08:00

Chez-moi, j’ai ce qu’on appelle, un tableaud’objectifs de Vie. J’y appose ce que je souhaite être et avoir. Ça peut êtrematériel ou un état dans lequel j’aimerais me sentir, une rencontre que jesouhaite faire ou simplement un petit objet que je demande, seulement pour voirsi la magie s’opérera.

Il y a quelques semaines, je faisais lavaisselle (elle s’était BEAUCOUP accumulée) juste avant d’aller aider des amisà déménager. Pendant que je lavais, essuyais, lavais encore et rangeais tout,je me disais qu’un lave-vaisselle serait le bienvenu. J’ai prit un bout depapier sur lequel j’ai écrit tout simplement « lave-vaisselle » dansle but de me trouver une photo à imprimer et à coller sur mon tableau magiqueen revenant du déménagement.

Je suis donc parti aider mes amis. Nousvidions tout l’appartement jusqu’au sous-sol où des meubles superflus s’ytrouvaient. Et dans un coin, j’aperçu un lave-vaisselle visiblement oublié làdepuis quelque temps. J’ai donc demandé à mon ami si nous devions l’embarquer.Il me répondit dans l’affirmative, en spécifiant qu’il ne le garderait pasparce qu’il souhaitait s’en procurer un nouveau et donc que celui-ci serait àvendre. J’ai proposé de le prendre et non seulement il m’a été « vendu »très peu cher mais en plus, mon ami est venu me le livrer, avec sa copine. Ilssont resté chez-moi quelques heures à jaser et nous avons passé un bon momentensemble. Mon père qui sait tout faire, me l’a installé. Ça lui a donné unsentiment de fierté…Tout ça, pour un lave-vaisselle que je souhaitais avoir.

Mon histoire est banale et simple. Mais voussavez, j’ai fait ça avec $1000.00 un jour, et même $10 000.00. Je l’ai aussifait pour des crises d’angoisses qui se répétaient trop souvent. Je l’ai faitpour une solitude que je voulais apprivoiser, pour des amis honnêtes, aimantset vrais que je souhaitais fréquenter. Je l’ai fait pour des emplois, desplaces de stationnement, des regards que je cherchaient, de l’amour que jevoulais donner, des enfants avec qui je voulais travailler, des spectacles quej’espérais faire, des gens avec qui je voulais chanter, des projets de théâtreque je rêvais de réaliser…

Mon histoire est banale et simple, mais ellefait partie de la Grande Historie de ma Vie qui elle, prend de la grandeur etde la majestuosité…parce que ça aussi, c’est sur mon tableau magique…

Venez manger, j’ai un lave-vaissellemaintenant…

Stéphane

La force d'une relation solide

2011-03-02T14:02:00.000-08:00

J’ai travaillé pendant près de trois ans au même endroit, à cette usine à nourriture pour laquelle j’agissais d’intermédiaire entre la boustifaille et le client heureux de s’y retrouver. J’ose le dire : en 2010, j’ai atteints des ventes de près de $250 000.00. Oui ! 250 000 !!!! Impressionnant n’est-ce pas ? Et je n’étais pas dans les meilleurs. Mais j’ai toujours été à l’heure, propre, rasé, ordonné, présent (pas toujours d’esprit), j’ai aidé mes collègues, tenté de satisfaire du mieux possible. J’ai investi près de trois ans de ma Vie à cet endroit.

Et du jour au lendemain, par l’entremise d’une inconnue mystérieuse venue faire son travail en jugeant le mien, on me bombarde de préjugés, de reproches, de sanctions et de procédures non-respectées, dont celle de dire mon prénom aux clients et proposer « quelque chose de plus à consommer » (je rappelle que j’ai vendu $250 000.00 de beaucoup d’autres choses que ce « plus » sans JAMAIS m’être nommé). « Non, chers ex-patrons ! Je n’ai jamais dit mon nom et ça vous a prit trois ans pour vous en rendre compte. Sans doute ne savez-vous pas vous-même comment je m’appelle ! »

Je vous épargne tout ce qui m’a été dit, mais suite au monologue patronal, je me suis vu quitter cet emploi, après un rapport de cases cochées « oui », cochées « non » remplis par cette mystérieuse dame en noir, comme si je n’avais jamais eu de relation avec la manufacture à bouffe grasse et sans valeurs…nutritives, mais ô combien alléchante.

J’ai par le fait même quitté des collègues de qui j’étais amoureux. Pas tous de grands amis. De Grands Collègues par contre. Pas juste des gens qu’on oublie lorsqu’on les quitte, mais à qui on pense quand on arrive au travail en souhaitant qu’ils ou elles seront là, avec nous. Une deuxième famille ? Oui, un peu. Temporaire, mais tout de même importante. Parmi eux, certains sont devenus des amis intimes. Cet emploi nous aura apporté ça de bon. En tout cas, pour moi…

Mais la relation entre l’usine et moi s’est terminée un peu comme elle avait commencé : sans trop de préliminaires, abruptement, sans mot d’amour et surtout, dénuée de vérité et d’authenticité.

Et depuis mon départ, j’ai beaucoup pensé à mes relations avec les gens, les choses, la nature, moi. J’aime bien entretenir mes relations, prendre des nouvelles, faire le point, les rendre meilleures, organiser des rencontres, rendre service et m’impliquer. J’ai oublié de le faire avec cet emploi pour qui j’étais devenu l’ennemi. Nous tentions de poursuivre notre route ensemble, mais nous ne regardions plus dans la même direction. Et surtout, nous ne nous regardions plus avec amour et tendresse, comme ce fut le cas au début de notre liaison.

La Vie a de ces messages parfois qu’on ne comprend qu’après quelques coups durs portés sur nous.

Je me suis libéré. Je marche léger maintenant. En quête vers d’autres liens à tisser qui sauront être ouverts à recevoir et à donner. Mon nouveau chemin est déjà parsemés de fleurs neuves. Je ne connais pas encore leur origine, ni même l’intensité du lien qui nous unira. Mais je suis certain d’une chose : je ne laisserai plus jamais une relation s’effriter aux profits du gain…

Stéphane Castellon - 2 mars 2011

Nous sommes méfiants

2010-12-22T15:29:00.000-08:00

J’attendais le métro depuis quelques minutes. C’était l’heure de pointe et il y avait plusieurs personnes qui attendaient aussi. Mon manteau d’hiver qui me protégeait de la froideur du début de décembre, mon nouveau foulard que j’arborais fièrement, mes bottes et quelques sacs d’épicerie donnaient à mon corps le sentiment d’être moitié mort de chaleur dans un sauna vapeur. Je sentais un vent chaud sortir de mon tors quand je bougeais. Autour de moi, des travailleurs dont la fin de la journée laissait paraître dans leurs yeux cette envie profonde de se retrouver bien confortables dans l’accueil de leurs maisons. Plusieurs personnes étaient seules, perdues entre leurs deux oreilles bouchées par les écouteurs d’un iPod séparatiste du monde extérieur (ça c’est juste mon opinion !). Quelques étudiants trainaient en groupes épars, criant et exprimant leur présence, cherchant du même coup, l’attention requise pour devenir grand.

L’un d’entre eux, un jeune d’environ 20 ans, s’est approché de moi pendant que je menais un combat amical et non-officiel avec mon nouveau téléphone qui était -à ce moment- beaucoup plus intelligent que moi. L’étudiant vient donc vers moi et de manière très polie, en me vouvoyant, me demande s’il peut utiliser mon téléphone. WHAT ? Mon nouveau téléphone ? Es-tu malade ? J’te connais même pas ! Toutes ces phrases ont traversé mon esprit, mais heureusement, j’ai un bon fond et ma bouche s’est soudainement soudée.

J’ai donc composé le numéro de téléphone du frère de l’étudiant et lui au tendu une grande partie de ma Vie (je ne connais par cœur que deux ou trois numéros de la centaine que j’ai). Pendant qu’il tenait ma Vie entre ses mains, j’étais tellement méfiant. J’étais près à lui sauter dessus s’il partait en courant. Je savais exactement ce que je ferais si son intention était de me voler mon nouveau jouet. Et il parlait à son frère avec douceur, l’informant de son arrivée au métro Cartier dans les minutes qui suivaient. Et il m’a remis un regard courtois, un sourire reconnaissant et mon téléphone. Intact.

Je me suis demandé pourquoi j’avais été si méfiant. Je me suis demandé pourquoi, les humains, nous en sommes venus à nous méfier autant de nos frères et sœurs. Un ami m’a dit : « Mais tout fait en sorte que on se méfie ». OUCH ! Ça fait mal d’entendre ça, non ?

On se méfie d’un regard trop insistant, d’un sourire offert –bien souvent- gratuitement. On se méfie de cette personne qui, en tentant de gagner sa Vie, nous appelle, la voix tremblante, en nous annonçant la raison de son appel portant sur un simple sondage. On se méfie de cet itinérant remplie du désir de survivre, des ces hommes venus d’autres pays, des ces femmes dont les mœurs sont différentes. On se méfie de l’homosexuel qui invite un hétérosexuel à prendre un verre, en ami, simplement pour faire connaissance. On prend le temps « d’avertir » que les intentions doivent être claires. On se méfie des trop riches ET des trop pauvres. On hésite quelques secondes à parler à ce passant qui vient nous demander la direction pour le centre-ville. On se méfie d’un nom et d’un numéro inconnus qui apparaissent sur notre afficheur, ce filtreur de méfiance.

On se méfie de nous-même. On en a peur, peut-être ?

Je laisse tomber la méfiance que j’ai envers moi-même pour faire place à une grande porte ouverte parce que moi, je n’ai pas envie de croire que « tout fait en sorte qu’on se méfie ».

Paix et Liberté

Stéphane

La tarte aux pacanes

2010-10-27T06:43:00.000-07:00

J'étais assis dans ce café, coin Ste-Catherine et Alexandre-de-Sève. Cet endroit reconnu pour ses desserts et son ambiance conviviale. Sa clientèle y est davantage masculine. C'est pour ça aussi que j'aime m'y rendre.

Une musique de Björk jouait en fond sonore. Quelques hommes attablés, seuls. Une femme qui semblait perdue dans ses pensées fixait l'extérieur, fourchette vide en main. Près de la fenêtre, un groupe d'hommes. Ce sont eux qui ont surtout attiré mon attention. Dans la soixantaine. Peut-être soixante-dix pour l'un d'entre-eux. Visiblement de bons amis. Peut-être des ex-maris de femmes devenues troublées. Peut-être des pères. Peut-être des ex-pères. Je n'entendais pas leurs propos mais ils semblaient débattre sur des sujets bien banales. Ils étaient enjoués et expressifs, laissant la place à chacun pour s'exprimer.

Ces hommes étaient passés par les interdits des années 50 et 60. Je n'en ai aucun doute. Hommes coquets, leurs regards et leurs mouvements trahissaient une féminité qu'ils ne cachent plus aujourd'hui. Il dégageaient le bonheur. Ils étaient là, dans l'instant. Sauf un des hommes qui me paraissait plus préoccupé.

Je me suis vu en eux. J'ai imaginé ma soixantaine...

J'ai réalisé que c'est dans moins de vingt ans.

Et je me suis demandé si ces hommes avaient atteint tous leurs objectif de Vie. Tous ? Est-ce que ces hommes rêvent encore d'un monde meilleur ? Est-ce qu'ils ont encore envie de gravir une montagne, de visiter la Toscane ou de faire l'amour ? Pour vrai.

Est-ce que moi, j'aurai réalisé mon rêve le plus fou ? Serais-je amoureux et aimé ? Serais-je satisfait des moments présents qui auront précédés cette soixantaine ? Est-ce que je devrais cesser de me poser toutes ces questions ? Et juste ralentir le pas.

La tarte aux pacanes me ramène à l'instant précis de ce moment délectable où toutes les réponses à mes innombrables questions se trouvent. Cet arrêt dans le temps devant l'assiette à dessert m'aura fait prendre conscience que je vivais déjà un des objectifs de ma Vie : manger une tarte aux pacanes !

Stéphane Castellon
ici et maintenant !

Un homme en reconstruction

2010-04-21T14:00:00.000-07:00

Suite à la lecture du livre "Osti de fife" de Jasmin Roy, la perception de ma propre Vie a prit une autre couleur parce que je viens de faire un dur constat. Inspiré de Jasmin, j'ai envie de partager avec vous mon histoire parce que je comprends maintenant la raison de toutes mes luttes...

Je vais passer par dessus mon enfance, puisqu'elle a été parsemé de douceur et de tendresse, sans doute seule responsable de cette enfance magique qui est encore en moi aujourd'hui...Mais pour l'adolescence, la douceur n'a jamais eu la même odeur ni la même texture...

C'est vers l'âge de 10 ans que j'ai compris que je n'étais pas comme les autres garçons. J'aimais jouer à la Barbie avec ma cousine Mireille, j'aimais les arts beaucoup plus que le sport et les camions Tonka, j'appréciais davantage la compagnie des mes tantes et mes autres cousines, avec qui je parlais de cuisine, de plantes et d'enfants, que celle de mes pairs masculins. Je préférais cuisiner près de ma mère que de fouiller dans un moteur de voiture avec mon père. Et moi aussi, comme plusieurs, j'ai eu mes premiers fantasmes avec G.I. Joe, seul homme viril que je savais discret.

Et c'est vers l'âge de 12 ans que j'ai compris que j'étais différent, mais qu'en plus, cette différence ne faisait déjà pas l'unanimité. Reportons-nous en 1980 !

J'étais assis devant la télé, avec mes parents et nous regardions une série humoristique de l'époque, "Symphorien". Je feuilletais en même temps une revue artistique que ma mère avait l'habitude d'acheter. Et je suis tombé sur une photo d'un groupe populaire des années 70 et 80, Ritchie Family. On y voyait les membres du groupe entourés d'hommes musclés et en sous-vêtements. L'effet ressenti dans mon jeune corps de petit garçon de 12 ans était si dramatique. J'en avais peur, je ne voulais pas ressentir ça. Je savais, à ce moment que j'étais homosexuel. Je venais de le comprendre à cet instant précis de mon enfance. Puis d'un bon, j'ai quitté le salon, j'ai jeté la revue sur le divan et suis monté en flèche vers ma chambre, bousculant mon frère au passage. J'étais si effrayé. J'ai tellement eu peur de moi...

Puis les années ont passées. Au secondaire, évidement, j'ai reçu tous les surnoms qu'on donne aux différents comme moi : "fife", "tapette", "moumoune". Il y a même un professeur d'éducation physique qui m'a dit devant toute la classe, alors qu'il m'avait forcé à grimpé sur une barre fixe qui me faisait extrêmement peur : "Vas-y. Es-tu une fillette pour avoir peur comme ça ?". Ajouté au reste - et pendant cinq ans- je comprends aujourd'hui mon manque d'estime et ce avec quoi j'ai dû travailler fort pour passer par dessus moi-même. Je porte ce fardeau depuis trente ans. Oui, trente longues années à chercher pourquoi je reste bloqué dans mes rêves, mes désirs et mes goûts. J'ai fais mes choix de Vie en fonction des ces mots blessants et ces attitudes de traitres qu'on a eu envers moi durant ce que j'aurais voulu être la plus belle période de ma Vie mais qui a été la pire. Et en plus, elle me suit toujours...

J'aurais souhaité poursuivre des études en théâtre et devenir un grand acteur. C'était mon plus grand rêve. Mais je ne suis jamais retourné à l'école parce que pour moi, ça voulait dire souffrance. J'ai d'ailleurs auditionné à Ste-Thérèse, en 1985 pour étudier en théâtre. Et vous savez quoi ? J'ai été accepté...sur des centaines d'auditions. Mais j'avais trop peur de quitter ma chambre, dans cette campagne lointaine où j'ai vécu toutes les plus grandes étapes de ma Vie. Je n'y suis pas aller par peur. Vous imaginez ! J'ai laissé passer le rêve de ma Vie parce que quelques personnes ont participé au rabaissement de l'être fragile que j'étais. Et aucun adulte ne pouvait prendre ma défense parce que ces adultes ne comprenaient pas eux-mêmes l'homosexualité. Ils la banalisaient, comme plusieurs le font encore aujourd'hui.

Et aujourd'hui, je ne peux entendre le mot "tapette" sans ressentir cette même boule de feu dans mon ventre. Jusqu'à environ 32 ans, quand je marchais et que des jeunes, regroupés, riaient, j'étais convaincu que c'était de moi, comme à l'école secondaire.

J'ai 42 ans. Nous sommes en 2010. J'ai beaucoup d'amis que j'aime et qui m'aiment. J'ai particulièrement beaucoup d'amis masculins hétérosexuels. Et c'est surtout à eux que je veux rendre hommage parce que c'est avec eux que j'ai eu à vivre mon plus grand défi, ayant beaucoup de difficulté à me sentir égaux à eux. J'aimerais les nommer mais je vais les garder pour moi, ils sont trop précieux pour que je les partage...ah ah ah !

Je ne veux pas être une victime et qu'on me prenne en pitié. Mais je veux que les gens comprennent que tout ça n'est pas banale et que maintenant, je suis un homme en reconstruction et que je dois repartir de loin pour revenir à l'essence même de ce que je suis : un petit gars qui aime les arts, jouer au théâtre et qui rêve, encore, d'un grand rôle au cinéma.

L'amour prendra peut-être aussi une nouvelle forme.

Merci de faire parti du même chemin que moi. Je sais que vous avez aussi vos défis à relever.

Soyons ensemble !

Stéphane XX...

...

2010-02-27T13:24:00.000-08:00

Et les vagues font de l'ombre sur mon bateau
Cherchant une proie pour l'engloutir
J'ai un peu peur de toute cette eau
J'ai un peu froid sur mon navire

Et je penche à tribord, j'hésite à bâbord
J'analyse l'horizon trop loin
Des centaines d'oiseaux carnivores
Tentent de me conduire au matin

Et je navigue, je divague, je pleure aussi
Le soleil de fait trop absent
La lune qui devient trop rubis
Ma Vie qui ressemble au néant

Et je m'épuise, je laisse tomber mon gouvernail
La houle me porte vers je ne sais où
Ma Rose des Vents est en bataille
Mais ce sera mieux que n'importe où

Et l'étoile allume enfin le soleil éteint
J'ouvre les yeux, j'ouvre mon coeur
C'est avec mes doigts que je peints
La toile dont jadis, j'avais peur

Elle est belle, elle est oeuvre, elle est ce que je suis
Du bleu ici, du jaune par là
Des chansons trouvées dans un cri
Et l'Amour qui à jamais vivra...

Et je navigue parmi les autres voiles
Cherchant l'oiseau des Amours
Et je dessine sur une grande toile
Celui que je cherche depuis des jours

Et je lance des bouteilles pleines de chansons
Paroles cachées depuis longtemps
Mais le verre casse à l'occasion
Et les mots se noient pendant que j'attends

Et le Goëland me lance un sourire
Voilà l'espoir qui rejaillit
J'avais pourtant vu le pire
Et la chanson nage enfin sur la Vie

L'inconnu, derrière sa voile, est discret
Il regarde de loin les oiseaux
Et je suis là, satisfait
De ma bouteille dans ses yeux...

Stéphane Castellon

Réussites vs Échecs

2009-09-15T18:17:00.001-07:00

Il est 21h. Nous sommes mardi. Je me suis versé un verre de porto vingt ans avant de m’installer devant l’écran pour écrire et déverser mon besoin d’auto-reconnaissance.

Ce matin, j’ai débuté la journée avec un sentiment d’échec. Encore. Et durant toute la journée qui a suivi, j’ai songé à mes réussites, question d’oublier mon sentiment.

Et ce soir, mon verre de porto à mes côtés, j’en fais la liste :

- à 11 ans, j’ai fait mon premier spectacle de magie devant 400 personnes
- à 22, mon premier one man show devant près de 800 personnes.
- j’ai interviewé Céline Dion à trois reprises
- à 25 ans, j’ai affirmé mon homosexualité avec courage et tendresse
- j’ai fait un voyage de trois mois au Mexique pour donner un sens à ma Vie
- j’ai chanté devant 10 000 personnes à l’été 2009
- mes parents sont toujours ensemble
- j’ai un appartement de rêve
- j’ai la meilleure amie au monde. Michou, je t’aime !
- j’ai une autre meilleure amie au monde. Isabelle, je t’aime !
- je pleure en ce moment et j’ose le laisser sentir
- j’aime celui que je suis et j’ose l’affirmer
- j’ai côtoyé Heat Ledger et Richard Gere pendant une journée
- j’ai pissé à côté de Scott Speedman (ah ah !)
- j’ai tourné avec Dustin Hoffman, Paul Giamatti et Minnie Driver
- je suis resté le cœur dans l’amour depuis janvier 2009, malgré la colère
- à mon premier vernissage, en 2004, j’ai vendu 18 des 19 toiles exposées.
- depuis, plus de 50 personnes ont une de mes œuvres chez-eux
- les hommes qui me faisaient peur, aiment être à mes côtés aujourd’hui
- j’ai donné mon chien Péki à un vieux couple
- j’ai aimé profondément et pour vrai
- j’ai sauvé un homme du suicide
- j’ai pardonné plus d’une fois
- je suis un bon ami
- je french bien (hé hé !)
- je sais aimer…etc…

Et pourtant, ce matin, en me disant que je vivais encore un échec, je pensais à Lui qui ne m’a pas choisi, à L’Autre qui m’a dit non, à Celui-là qui a refusé mon amour, à Cet Autre qui m’a aimé et est parti et à Tous Ceux-là qui semblent ne pas vouloir me voir quand je passe.

Quand je regarde mes réussites, je comprends que je suis plus victorieux que je ne le pense et que mes échecs ne sont que des expériences de plus pour m’aider à grandir et à m’aimer. Ce soir, ma grande réussite et de voir dans mes yeux l’étincelle qui reste toujours allumée…

Stéphane XX…

Faire place au vide

2009-06-15T06:02:00.000-07:00

« Ayez un esprit silencieux ». Ce sont les paroles d’un sage indien que je viens de découvrir, Krishnamurti (merci Daniel pour cette découverte). Il dit que nous devons arriver à avoir un esprit silencieux pour pouvoir nous reconnecter à nous-mêmes.

Sans m’en rendre compte, dans les derniers mois, j’ai essayé de rendre mon esprit silencieux et vide. Mais je dois le dire, la tâche est ardue. D’abord parce que, comme pour la majorité des humains, je ne vis pas dans un chalet en forêt, sans eau, ni électricité et surtout, je ne vis pas seul sur cette planète. Les influences sont nombreuses et surtout, je ne souhaite pas devenir un moine sage, dans sa belle tunique, à ne faire que des saluts au soleil à tous les matins et à contempler les oiseaux et les petits verres de terre en me disant qu’il n’y a rien de plus merveilleux…ah ah ah !

Oui, j’aime la nature. Et grâce à mes amies Isabelle et Michou, je prends de plus en plus conscience de cette beauté qui nous entoure et qui en plus, nous parle quand on sait l’écouter.

Mais malgré que je ne sois pas porter vers le « moinisme », j’aime bien tous mes moments de recueillement dans lesquels je reviens vers moi pour repartir vers de nouvelles aventures.

Dans quelques jours, je déménage. J’ai choisi d’aller vivre ailleurs, dans un nouveau quartier, avec des gens autour, de l’action. La raison en est bien simple : ma Vie commençait à ressembler à celle d’un nouveau moine…ah ah ah !

Dans ce nouvel appartement, qui a brûlé et a été rénové, personne n’y a habité depuis des mois. Tout est neuf, du plancher au plafond, en passant par la robinetterie, les armoires, les luminaires. Absolument tout. Ils ont converti ce quatre et demi en loft. À ma première visite, j’ai su tout de suite que c’était chez-moi. J’aime l’espace, la luminosité, la cours arrière, l’odeur du neuf.

Et j’aime surtout ce vide. Vide d’objets, vide de présence, vide de moi-même et vide d’espace de rangement. Ben oui. Un loft, y a rarement beaucoup d’espace de rangement. Ce qui m’a porté à revoir la nécessité de garder certains objets. Depuis des semaines, je fais le ménage dans ce que je possède. Pas besoin de vous nommer tout ce dont je me suis défait, y compris des objets auxquels je tenais, jadis.

Je suis heureux de constater que je ne pourrai plus entreposer des « choses inutiles », que dans les recoins de ma Nouvelle Maison, il n’y aura rien d’autre que du vide pour que je puisse m’y retrouver, y respirer librement. Je suis heureux de voir que tous ces objets, vêtements que je ne porte plus, ensemble de vaisselle en grande quantité, souvenirs qui ne servent qu’à rester accrocher à hier, vieilles factures qui me rappellent mes soucis financiers du passé, photos franchement sans importance, etc, représentent ce qui se cachait dans les recoins de mon esprit. Ce vide que je fais physiquement se transpose doucement dans mon cœur et dans mon esprit que je sens de plus en plus libres de tout.

Je suis allé souvent dans mon nouvel appartement durant le dernier mois pour y faire quelques travaux extérieurs (hey, j’ai une cours quand-même…ah ah ah !) et à chaque fois, je m’y sentais bien, comme si j’habitais déjà dans cet endroit. Bien sûr, j’aime le confort et c’est avec impatience que j’ai hâte d’être installé pour vrai. Mais je laisse une grande place au vide, question d’avoir la liberté de m’y retrouver quand j’en aurai envie.

J’ai bien hâte de vous inviter dans ma Nouvelle Maison…

Stéphane XX…

La dernière marche…

2009-06-08T15:09:00.000-07:00

J’ai longtemps cru que ma Vie était un combat sans fin. J’ai longtemps cru que les hommes étaient contre moi et qu’ils étaient tous plus beaux que moi. J’ai longtemps cru que les hétéros étaient plus grands que moi et que certaines femmes portaient en elle une amertume contre moi. J’ai longtemps pensé que je devais douter de moi parce que quand j’étais petit, je vivais comme ça et je pensais que c’est ce que j’étais. Même devenu adulte.

J’ai longtemps pensé que les riches étaient plus riches que moi, que les autres avaient plus que moi et que les amoureux que je croisais dans la rue sortaient d’une histoire de fiction et que tout ça n’était pas vrai. J’ai longtemps cru que je n’y avais pas droit, que tout ça était loin de moi.

J’ai longtemps cru que mon corps n’était pas dans les normes, qu’on ne me regardait jamais avec envie et que moi-même, lorsque je me voyais dans un miroir, je devais être dégoûté de ma propre image. J’ai longtemps cru que je devais me battre contre les autres, contre moi et contre une Vie que je voulais grande et merveilleuse.

Ce soir, je ne crois plus rien de tout ça…

Ce soir, je cesse la guerre contre moi…

Ce soir, je découvre la paix, doucement…

Non, je ne suis pas parfaitement heureux. Non, je ne suis pas entièrement libre. Non, je ne suis pas totalement l’être que j’aspire à devenir. Mais je comprends que toutes ces guerres passées, tous ces combats contre moi, toutes ces remises en questions, ces larmes, ces joies, ces rencontres, ces séparations, ces trahisons ont construit l’Homme que je suis aujourd’hui.

Ce soir, je monte la dernière marche vers l’Être que je suis. Plus rien n’a d’importance, sinon, le bonheur de vivre, le présent, la Vérité et les autres humains qui m’entourent et pour qui je voue un amour véritable.

Ce soir, je monte la dernière marche vers ma nouvelle Vie. Oui, avec un grand « V ».

Stéphane XX…

Je n'ai pas besoin d'applaudissements

2009-05-30T06:52:00.000-07:00

À une époque où les vedettes instantanées se font de plus en plus nombreuses. À une époque où on a perdu un peu le sens de l’amour propre. À une époque où les carences affectives et amoureuses sont telles que nous sommes prêts à bien des sacrifices pour en recevoir davantage, comme pour nous prouver que nous sommes aimés, moi, je choisis un autre chemin…

Je n’ai pas besoin d’applaudissements.

Je fais de la scène depuis que je suis très jeune, ayant commencé par des spectacles donnés dans le jardin de mes parents, puis un premier show sur une vraie scène, à 11 ans, en compagnie de mon amie Linda. Nous faisions de la magie…Ensuite, la musique a prit toute la place, me donnant les ailes dont j’avais besoin. Mais je chantais, comme plusieurs, pour être aimé, admiré et adulé. Et ça marchait. On aimait ma voix. On aimait me voir sur scène. On m’aimait, moi. On me déposait sur des piédestaux sur lesquels je n’étais pas à l’aise parce que cet amour me semblait faux ou mal dirigé.

Ou mal demandé…

Puis les années sont passées sans que je fasse carrière dans la chanson. Heureusement pour moi. Heureusement pour les autres. J’aurais sans doute été de ceux qui veulent toute l’attention, j’en aurais demandé encore et encore et j’aurais souffert de solitude, en silence, mais on aurait continué de m’aimer, pour l’artiste que j’aurais eu tendance à devenir, pas pour l’homme que je suis.

Aujourd’hui, je n’ai pas besoin d’applaudissements.

J’aime partager l’artiste que je suis, partager ma voix, mes émotions, mes connaissances, mes expériences. Et l’homme que je suis devenu. Si je le fais sur scène, c’est parce que oui, j’ai un grand besoin d’amour, comme tous les artistes. Sinon, je chanterais encore dans le jardin de mes parents. Mais j’ai de moins en moins besoin de la reconnaissance des autres parce maintenant, je la retrouve dans ce regard aimant que je pose sur moi, quand je me vois dans un miroir…

Merci pour vos applaudissements, ils me font toujours plaisir. Et encore plus aujourd’hui, parce que je ne m’y attends plus…

Stéphane XX…

Cette pierre que je tiens dans ma main

2009-05-17T10:46:00.000-07:00

Elle était là, mais je l’avais oubliée. Peut-être l’avais-je simplement laissé traîner dans ma poche. Peut-être l’avais-je caché volontairement, préférant vivre de nouvelles aventures qui me feraient grandir encore plus. Mais elle est restée là, à m’attendre.

Cette pierre, pour moi, représente l’amour. Celui que je me porte, celui que j’oublis parfois, celui qui est trop petit, bien souvent. Heureusement, cet amour n’est pas perdu à jamais. Heureusement, cet amour est solide quand on sait le retrouver. Ces derniers temps, j’avais oublié de m’aimer. J’avais laissé le soin aux autres d’essayer de le faire à ma place et je cherchais cet amour dans les yeux des autres quand ils me regardaient et dans leur cœur, quand ils m’aimaient. Je voyais en eux celui que j’aurais voulu être et je prétendais les aimer pour m’aider, peut-être, à trouver cet amour pour moi-même. Mais ma pierre s’est perdue à travers tout ça. Elle ne savait plus comment rester près de moi, moi, qui ne lui étais plus fidèle.

Et ce matin, à mon réveil, je l’ai vu, par terre, près de mon lit. Elle était là, impatiente de me retrouver. Je l’ai prise dans ma main, l’ai regardé longuement, songeant aux années passées sans elle.

Et depuis ce matin, je respire mieux, je chante mieux et j’aime mieux. Je me sens redevenir celui que j’ai toujours été, bien avant de perdre ma pierre.

Je peux maintenant t’aimer.

Tu peux aussi m’aimer si tu le souhaite.

Mais pour être vrai envers moi, je dois te dire que je n’ai pas besoin de ton amour, j’ai juste besoin de partager le mien avec le tien…

Stéphane XX…

Combattre, se battre, lutter et baisser les armes…

2009-05-10T18:25:00.000-07:00

Je suis né en 1967…

…et j’ai lutté comme un fou pour ne pas sortir du ventre de ma mère et pour y rester à tout jamais. Mon âme avait mal, mais elle voulait aussi expérimenter une nouvelle Vie. J’imagine. Les médecins m’ont forcé à entrer dans ce monde et pour y arriver, ils ont utilisés des forceps (instruments à pinces dont on se servait pour les accouchements difficiles). J’ai donc lutté pour ne pas sortir, ne pas souffrir, ne pas vivre. Puis, d’un seul coup, comme pour dire : « Vous voulez que je sorte ? Me voilà ! ». Je suis arrivé en trombe, écorchant tout mon visage sur la table d’accouchement et gardant des cicatrices durant quelque temps.

Pendant les années 70…

…j’ai lutté contre une enfance où j’avais peur. De qui ? De quoi ? Je ne sais pas. Peut-être de moi. Et sans doute, la peur d’affronter tout ce qui s’en venait. Peut-être étais-je déjà collé à mon intuition comme je le suis aujourd’hui. Je voyais des monstres, je sentais des souffles, j’espérais la paix, j’avais peur des autres et de la nuit.

Et les années 80 sont arrivées…

…pour que je lutte contre une mode franchement très laide…ah ah ah ! (je voulais mettre un peu d’humour dans mon texte…). Mais j’ai surtout lutté contre moi et contre cette énorme différence qui faisait de moi un adolescent à part des autres, brandissant la joie de vivre, l’humour, le bonheur et l’amour pour dissimuler la grande tristesse de ne pas être « comme les autres ». Je luttais contre mes désirs que je croyais mauvais et reprochables, comme si l’amour que je ressentais pour les hommes était un péché accusable. J’étais pourtant si fier d’être qui j’étais. Tellement fier. Mais j’en avais peur aussi.

Et ce sont les années 90 qui ont été marquantes…

…parce que je luttais maintenant contre l’amour. Celui que j’avais pour Lui, dont l’amitié m’était plus qu’importante. C’est d’ailleurs à Lui que j’ai d’abord offert mon grand secret, celui avec lequel je luttais dans les années 80. Lui, m’a permit de me libérer par sa grande écoute et son respect, mais je devais me battre contre cet amour à sens unique, contre tous ces amours à sens unique. J’apprenais maintenant à lutter contre moi, comme pendant mon enfance. Lui, m’a servi de guide, de phare pour avancer vers celui que je suis aujourd’hui.

Et aujourd’hui, en 2009…

…je lutte encore. Contre moi. Je me bats sans cesse. Je lutte maintenant contre d’autres Lui, quelques Elle, mais surtout contre un Moi qui n’est pas complètement sorti du ventre de sa mère. Il y a encore une partie de moi qui est resté là, coincé.

Mais aujourd’hui, je choisis de baisser les armes, de ne plus lutter, de ne plus chercher le combat. Lui, et je te parle à Toi, je nous souhaite une Vie simple et harmonieuse, belle et aimante comme Nous savons le faire. À Lui, les Elles, ma Mère, mon Père, Moi, Meilleures Amies, Amis, Frère, je vous dis que je me libère de cette emprise que le combat avait sur moi, depuis 1967. Je me libère de cette peur. Je me libère de tout et je prends un nouvel envol.

Merci de voler avec Moi ! Merci de faire la paix avec Moi et Vous !

Je Vous aime.

Stéphane XX…

Mon ami Chenille

2009-04-25T16:22:00.000-07:00

…et mon ami chenille et moi, marchions côtes à côtes, comme nous en avions l’habitude depuis quelque temps. Nous étions tous les deux des chenilles qui regardaient vers un même but, un même désir de grandir et de voler, un jour. J’apprenais à le connaître et j’échangeais des morceaux de ma Vie avec lui. Nous parlions de notre enfance respective, la sienne étant plus récente que la mienne. Mais ses idées nouvelles, jumelées à mon expérience de Vie rendaient nos conversations riches et motivantes, rendaient mes désirs de devenir meilleur, grâce à mon nouvel ami, l’autre chenille.

Puis, avec le temps, par mon amour trop lourd, et par un grand besoin d’être aimé de lui, j’ai étouffé mon ami chenille. Sans le vouloir. J’ai meurtri une partie de lui, comme une blessure que j’ouvrais de nouveau. Et mon ami chenille fit la même chose avec moi, en ouvrant mes plaies non-guéries. Comme si notre amour ne suffisait pas pour nous aimer, il fallait aussi nous blesser, pour prouver cet amour.

Et mon ami chenille a choisi de se refermer et de se taire…

Je regarde mon ami chenille marcher au loin. Parfois devant, parfois derrière. Je suis toujours là, pas très loin, à le regarder, espérant prendre mon envol en même temps que lui. Je retournerais dans mon cocon pour dormir pendant mille ans et recréer un nouveau départ avec cet ami chenille que j’aime tant. Mais mon ami chenille poursuit sa route, sans me faire signe, sans refermer sa blessure, sans se retourner, sans me laisser l’aimer de nouveau…

Je volerai sans doute, un jour. Mais je volerai avec lui, mon ami Chenille.

Je t’aime encore, chenille inspirante.

Stéphane XX…

Les deux Papillons

2009-04-20T11:35:00.000-07:00

Je marchais simplement vers l’épicerie. Rien de spécial. Je réfléchissais. Encore. Le nouveau vent printanier me caressait le visage, alors que son soleil chauffait tendrement mon dos. Et je réfléchissais à cet état dans lequel je suis depuis des semaines. J’essayais de comprendre. Je me souvenais des images, des regards, des mots entendus et des premiers moments de notre rencontre. J’aimais tous ces souvenirs. Mais je cherchais des réponses en moi.

J’ai souvent vécu des moments d’ajustements, comme ceux-là et je cherchais la bonne façon de m’en libérer sans trop de dégâts. Cette fois.

Et d’un seul coup, des larmes ont coulés de mes yeux, au moment où elles ont entendue dans ma tête : « Je vais passer au travers ! Encore ! Parce que je suis fort…! » . Et plus je pleurais, plus je parlais à voix haute. En pleine rue. Je me motivais à passer au travers cette période d’adaptation. Période de guérison…

Puis, au lieu de poursuivre ma route vers l’épicerie, j’ai bifurqué vers cette petite forêt, près de chez-moi, qui me sert de refuge dans mes moments de recueillement. Mes larmes n’avaient pas de honte devant ces arbres aimants. Je me sentais protégé et en sécurité. Bien entouré. Et je pleurais bien fort, laissant sortir ma peine, ma colère et ma culpabilité par ces larmes libératrices.

Et un premier papillon est venu vers moi, me regardant de toute sa tendresse. C’était toi, je le sais. Et un deuxième est venu le rejoindre. Ils tournaient au-dessus de moi, comme pour m’accompagner et me faire comprendre qu’ils étaient nous, me montrant la beauté de leur harmonie. Me montrant aussi la nôtre, celle à laquelle nous aspirons tous les deux. Ils semblaient danser. Ensemble. Oui, ensemble ! Côté à côté et dans une symbiose presque parfaite. Je pensais à nous à ce moment et à ce que nous serons lorsque nous serons devenus papillon, toi et moi…Ils volaient vers le ciel. Très haut. Haut, comme là où nous serons un jour…

Merci de me laisser prendre le temps de comprendre le papillon que tu es. Merci de comprendre celui que je suis. Merci de prendre le temps d’être à mes côtés. Merci de me laisser marcher près de toi. Merci de me laisser t’aimer. Juste pour aimer…

Je t’aime, douce chenille.

Stéphane XX…

Pour $7.50...

2009-01-16T20:14:00.000-08:00

Voici ce que j'ai vécu ce soir, en revenant du travail...(cette histoire est la mienne, celle de Stéphane Castellon. Je ne l'ai pas prise sur le net...)
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Après un grande journée de travail de dix heures et plusieurs dizaines de dollars de plus dans mes poches (je suis serveur), le coeur joyeux, les jambes qui demandent du repos, je sors du resto vers 22h. Évidemment l'air est glaçial et je me dirige vers le métro. Un jeune d'environ 20 ans m'accoste pour que je lui donne quelques sous. Comme à l'habitude, je dis que je n'en ai pas. Puis, après quelques pas, je pense à ces dizaines de dollars que j'ai sur moi et pour lesquels j'ai travaillé au chaud, en mangeant à ma faim et avec des gens que j'aime. Je me ravise et reviens sur mes pas. Mais je ne trouve plus le jeune homme en question.

Je le vois, tout à coup, près d'une voiture. Je vais vers lui, lui offrant $7.50, argent qui était à portée de ma main. Il me remercie tellement que j'en suis presque intimidé. Je lui dit qu'il devrait aller manger. Il me remercie de nouveau et je reprends mon chemin vers le métro où le jeune homme me suit. Il ne cesse de répéter : "Chu content. Chu tellement content ! Y fait tellement froid. Chu content !". ( je verse des larmes en écrivant cette phrase...). J'ai vécu un moment extrêment touchant ce soir...Il me disait : "Ma blonde est de l'autre côté, sur Ste-Catherine. Je vais la chercher et on rentre chez-nous. Merci. Chu tellement content !".

Vous imaginez ? Tout ça pour un simple $7.50...Ouf ! Que je pleure en ce moment...

Je remercie la Vie pour toute cette abondance que j'ai. Ce plaisir que j'ai à vivre. Cette Vie qui me donne tout ce que je veux. J'ai le grand privilège d'avoir tous mes membres, de la volonté, du talent, un grand sens de l'humour et le courage de marcher sur cette route si difficile parfois...Merci à ce jeune homme que j'ai croisé ce soir...Merci mon ami...

Merci à vous, avec qui je peux partager ce moment unique que j'ai vécu ce soir...Je verse de grandes et belles larmes de bonheur parce que je suis un homme heureux, moi...

Qu'il en soit de même pour vous...

Stéphane XX...

INSPIRATION

2008-10-14T06:15:00.000-07:00

Il y a quelque temps, j'avais demandé à des amis de s'inspirer de mes photos pour écrire un texte. Voici le résultat de leur créativité, mariée à la mienne...

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Première saucette...

© photo "première saucette" - stéphane castellon 2008

C’était à première vu un matin comme les autres… Un ciel bleu, agrémenté par ci par là par de magnifiques nuages blanc et un calme serein y régnait. Un calme inhabituel… Même les oiseaux semblaient dormir. Toujours est-il que pour ma part, cette eau me donnait l’impression à chaque fois de rajeunir. Ça me vivifiait à un tel point que j’ai vite pris l’habitude d’y aller chaque mois… et bientôt, chaque jour. Ce coin de paradis, cette vue me semblait tant familière que j’ai du me résoudre à me dire que j’y étais sûrement déjà venue étant enfant.

Ce matin là, j’étais debout à 5h30. Pour ceux qui me connaissent, à cette heure là… je suis généralement dans un sommeil profond… J’étais donc éveillée… et drôlement allumée. C’est alors que je pris ma bicyclette et mon sac à dos et je me rendis sur les abords du lac. C’était d’une magnificence sans fin… Telle une nappe d’huile, l’eau semblait ne plus avoir de vie et reflétait les peintures du ciel. Le vent dormait et les arbres regardaient tous au milieu du lac. J’étais inspirée… et sans crainte. J’étais comme un ange à qui on a donné la permission d’être sur terre pour un court instant. Et des larmes sont montées… J’étais submergée de gratitude d’être en vie et heureuse de pouvoir assister à un tel moment de paix. Je sentais en moi une force infinie… Une force de vivre sans fin, sans mort aucune. Et je la vis. Telle une libellule émeraude transparente, elle est sortie doucement du lac, sans créer le moindre mouvement sur l’eau. L’aube jetait sur elle une lumière quasi lilas et je pouvais voir son léger battement d’ailes… si fragile et si gracieux! Je n’avais jamais rien vu d’aussi majestueux. Ses cheveux roux descendaient en cascades jusqu’à sa taille et son sourire faisait écho au mien. Je ne pouvais même pas cligner des yeux tellement je ne voulais rien manquer… Étais-je donc en train de rêver? L’amour ressentie me confirma que non… C’était fort, vrai et les frissons sur ma peau témoignaient du moment que j’étais en train de vivre.

J’étais en train de voir la plus belle fée du monde.

Spontanément, j’enlevai mes vêtements, sans la perdre de vue et allai la rejoindre dans le lac. Je me laissai porter jusqu’à elle… sans la moindre hésitation. J’arrivai près d’elle et ne put m’empêcher de la regarder droit dans les yeux. Ce que j’y vis me laissa sans mot… une infinitude d’étoiles brillantes de couleur miel et or. Je n’avais jamais rien vu d’aussi beau. Elle avait une bouche et un sourire parfaits, elle semblait faite d’une autre matière… c’était extraordinaire. Et elle me prit dans ses bras, tendrement, avec une infinie douceur. Je pleurai, longtemps. Le bonheur me transportait… J’étais dans les bras de ma mère. Car dans mon dos, sous ma peau… j’avais moi aussi, de belles grandes ailes translucides vertes et mauves sur lesquelles ont pouvaient voir clairement mon nom, Wanhia… Mes ailes se déroulèrent comme un papier parchemin, sans douleur et dans une explosion d’étincelles! Ce lac était donc ma maison…. J’étais une métisse : moitié fée, moitié humaine. Et ce jour là, ma mère me fit don de ses connaissances et je pu comprendre l’étendue de mes capacités. J’ai pu comprendre ma mission sur cette planète… Éduquer les hommes sur la seule façon de vaincre la peur : l’Amour.

©Micheline St-Jean

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Différente

© photo "seul parmi la foule" - stéphane castellon 2008

J’ai poussé au même rythme que mes semblables. Inspiré par ce même printemps, enraciné dans cette même terre et nourris par ces mêmes pluies, même soleil.

Je ne suis ni plus grande, ni plus forte, n’ai pas plus, ni moins de pétales que les autres. Je suis aussi vivante qu’elles, aussi fragile…

Ce qui me caractérise c’est ma couleur. Celle que j’ai développée, celle qu’on m’a donné. Je me demande parfois pourquoi je ne suis pas comme mes semblables, mornes et ternes, parfois j'aimerais leurs ressembler, mais ce n'est pas le cas.

Je finirai sûrement par faner moi aussi, comme les autres… Mais, à la toute différence que moi je finirai par orner un bouquet, peut-être même celui d’une mariée, qu’on voudra me déposer dans un vase majestueux… Ou on me choisira dans ce lot pour m’enlever mes pétales uns à uns : « il m’aime, un peu, beaucoup, passionnément… » On me prendra parce que je suis différente, parce que je suis MOI !

© Brigitte Laniel

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Aube bois

© photo "la porte" - stéphane castellon 2008

Aube bois

Pour moi...

c’est là que tout a commencé

dans ce havre de bois

une porte ouverte sur le murmure de mon sang

brûlant d’écrire le beau temps

malgré l’assaut des brulots* qui tout autour

tentaient d’aliéner ma joie

d’être enfin rentrée chez moi !

Oui …

c’est là que tout a commencé

jaillissant en germes de foi

à l’orée des bois.

Depuis, depuis…

mon amour pour toi

sauvage, tendre, fougueux, profond et léger

tout à la fois

n’a cessé de croître

en mes chairs…

cher pays de mon enfance

Terre de mes vers

Refuge de mon âme.

En ton antre de bois je me réinvente

Mondes et vermeils écrits j’enfante.

*pour le lecteur outre-Atlantique, et pour le lecteur passionné des mots en général …

Brulot :

• [Québec] Petit moustique noir dont la piqûre provoque une sensation de brûlure suivie de démangeaisons.

• [MARINE] [Anciennement] Petite embarcation remplie de matières combustibles et destinée à incendier les vaisseaux ennemis.

• Eau-de-vie flambée.

• Écrit, discours violent et polémique. Il a publié son brûlot sous un pseudonyme.

• [INFORMATIQUE] Message ou article de forum délibérément incendiaire. Lancer un brûlot dans un forum.

©Caroline Legault

Corde à linge

© photo "la corde à linge" - stéphane castellon 2008

Sur une corde raide me voilà suspendue entre ciel et terre.

Sans crainte je me laisse ballotter aux quatre vents.

Il est bon de laisser sécher ses larmes entre deux tempêtes et de s’étendre

de tout son corps dans le vide de nos illusions.

Légèreté d’être dans la matière, réchauffée par une lumière des plus intenses.

Et voilà que je me permets à nouveau d’être à la merci du vent.

Signe du temps qui passe et qui ne reviendra jamais.

Je m’accroche à ma corde raide devenue en ce jour corde à linge.

Souplesse du vêtement qui sèche au soleil, balayé de la grisaille d’un ciel trop sombre.

L’été qui s’achève me chante à l’oreille que le ciel accueille toujours nos regards remplis d’émerveillement.

©Isabelle Castonguay

Je ne serai plus là…

2008-09-03T21:32:00.000-07:00

©photo - stéphane castellon 2007

« Je ne serai plus là ! », disait cette femme, devant la caméra. « Dans 23 ans ? Ah, je ne serai plus là! ». NE PLUS ÊTRE LÀ ! Pouvez-vous l’imaginer ? J’ai pleuré en entendant cette septuagénaire dire ça…Et en plus, elle l’a dit avec un sourire, les yeux brillants, comme si cette fin était acquise, comme s’il y avait un détachement complet de tout, même de sa propre Vie…

OUF ! Ne plus être là…

J’imagines un instant ce que serait ce sentiment de n’être plus là…J’en pleure encore en écrivant cette phrase…

Bien sûr, nous ne serons plus là, un jour ou l’autre. Peut-être dans vingt ans, dans cinquante ans, dans cent ans (ce que je souhaite bien fort). Mais peut-être, aussi, dans un an, un mois, une semaine. Demain ! OUF !!! Pas demain. C’est trop vite.

Mais on ne sait pas…

Je réalise que je prends pour acquis, le fait de vivre…Malgré que j’apprécie plusieurs aspects de ma Vie, j’oublie peut-être, parfois, d’apprécier ma Vie elle-même. Le vivant en moi, la flamme, toujours allumée, cette étincelle qui elle, ne meurt jamais…

Ne plus être là !!

OUF ! Je n’ose même pas aller me coucher…

J’ai juste envie de vivre encore plus…

Stéphane XX…

C’était un p’tit bonheur…

2008-08-09T06:15:00.000-07:00

photo ©stéphane castellon 2008

Je me réveille à 8h, comme à presque tous les matins depuis trois mois pour aller travailler. L’argent m’y pousse un peu, mais aussi une certaine forme de plaisir que j’ai décidé d’avoir, malgré qu’à chaque fois, je me demande pourquoi j’ai choisi de retourner en restauration pour finalement répondre moi-même à ma question et réaliser que ça été la solution la plus facile pour moi. À ce moment !

Mais ce matin-là, il pleut très fort, comme à presque tous les matins depuis trois semaines. Je me prépare quand-même, me demandant de quoi j’ai envie aujourd’hui. Et là, je me pose la question sincèrement : ai-je envie d’une journée de congé et tout ce qui va avec (ne pas faire d’argent, entre-autre) ou ai-je plutôt envie de me choisir, d’être avec moi durant cette journée du 8 du 8 de l’an 2008 et faire seulement ce dont j’ai envie ? Et je choisis la deuxième option…

Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, c’est le gérant du restaurant où je travaille qui me dit avec son bel accent anglais que je m’amuse à narguer :

Lui : Allo Stéphâne ! C’est Eric du Trwois Brwasseurs ! Tu as rwemarqué qu’il pleut et qu’il fait frwoid, alorw tu peux rwester à la maison aujourwd’houi.

Moi : D’accorwd !

En une minute de conversation, mon avenir de la journée venait de changer radicalement, à mon plus grand désir…Et là, je suis fier de moi d’avoir fait ce choix. Pour moi.

Mais que vais-je faire de cette belle journée pluvieuse et grisounette ? Magasiner ! Ah oui, ça fait longtemps que j’ai pas prit le temps d’aller m’acheter un morceau de linge…Et j’ai besoin d’une paire de jeans en plus…

Je pars donc, cinq minutes après l’appel d’Eric, me dirigeant vers Mont-Royal…Je m’y promène joyeusement, me trouve une paire de jeans, un manteau, des bobettes (sont belles en plus et on sait que c’est toujours le fun d’avoir des nouvelles bobettes. On dirait qu’on est plus sexy, me semble). Et je me dirige vers un endroit pour manger…Je ne sais pas où, je laisse aller. Puis une belle place m’attend pour stationner ma voiture, juste en face du Café Art Java. Ça tombe bien, j’adore cet endroit. Très achalandé, très urbain, des gens assis tout seul, avec leur « laptop », leur concentration et les 28 serveuses qui courent partout. Pour pas grand-chose en fait. Je remarque et ressens qu’elles sont juste un peu stressées…hé hé ! Mais moi, je me suis choisis, alors, je suis calme et détendu. Je ne travail PAS, moi ! ah ah ah !

Et je commande des crêpes avec fruit frais et sirop d’érable. Du vrai ! Je mange délicatement chaque morceau que je prends soin de tremper dans le sirop, versé dans un petit gobelet de stainless. Et la serveuse m’apporte, en plus, un petit récipient rempli de ce même sirop…Eh, que je me paye la traite dans le sirop ! J’aime ça le sirop d’érable moi…Ça fait du bien à mon intérieur joyeux et enfantin qui a juste le goût de se baigner dans le sirop d’érable…Ouf ! Mais c’est sucré hein ? Mais je m’en fous, j’aime ça le sirop d’érable…

Et je lève la tête au même moment où Maxime me regarde en passant devant moi. Maxime est un homme que je connais pour avoir travaillé avec lui il y a quelques années, dans la vente. Il arrive que nous nous croisions à l’occasion. Et « l’occasion » était parfaite à ce moment précis. Il m’a fait un grand sourire, m’a demandé s’il peut s’asseoir avec moi.

Maxime est autour de la cinquantaine, bel homme charmant, grisonnant et frisé, basané. Toujours souriant…Je vous fais une histoire bien courte de notre rencontre qui a durée environ une demi-heure…il me semble…Je n’ai pas senti le temps passer…

Nous échangeons sur le bonheur, les choix que nous faisons et ces doutes qui refont surfaces pour anéantir tout ça, parfois. Il me rappel l’importance de me donner la mission du bonheur, de l’offrir aux autre, de le partager, d’en faire prendre conscience. Et nous partons ensemble du restaurant, nous échangeons une sincère accolade, sur le trottoir, visiblement heureux tous les deux de nous être rencontré.

Je repars, en sifflotant, vers chez-moi où j’ai une folle envie de faire du ménage. Ce que j’ai fait. Ensuite, je suis allé cherché mon amie Michou (elle, elle travaillait…ah ah ah !) et nous sommes rendu au Petit Medley où nous allions voir un spectacle. Avant, nous avons grignoté un petit repas avec verre de vin.

Marc-André et Alexane, entouré de Adrien et une violoniste dont le nom m’échappe, qui rendent hommage à Félix Leclerc.

Je ne pouvais demander mieux pour terminer cette journée de bonheur. J’ai découvert Félix Leclerc, j’ai été ému et très touché par l’amour et l’échange entre les artistes sur scène et je me suis laissé bercé par la voix envoûtante de Marc-André, les notes de piano d’Alexane et son humour charmant, les cordes de guitares d’Adrien qui s’accordaient parfaitement au son du violon qui me faisait frissonner.

C’était un petit bonheur, que j’avais ramassé, disait Félix. Je le dis aussi.

Ce matin, une bonne odeur de joie règne dans ma maison et dans mon cœur…

Merci Eric, merci Maxime, merci Michou, merci Marc-André, Alexane, Adrien, la violoniste et merci à moi pour ce choix que j’ai fait…

Stéphane XX…

Éloge de la lenteur

2008-07-23T15:44:00.000-07:00

J’ai découvert ce livre, « Éloge de la lenteur » par l’entremise d’une amie, Caroline (les Carolinades). Elle m’a dit, comme ça, que c’est un bon livre. J’ai prit en note le titre et le nom de l’auteur, mais, manque de temps, je ne suis jamais allé me le procurer. Et cette semaine, mardi, pour vous situer dans le temps (hé hé !), je n’avais rien à faire. J’avais l’impression de tourner en rond et, évidemment, de perdre mon temps. Et me prend l’envie d’aller m’acheter des livres. Je me rends à l’Échange, sur Mont-Royal et je circule entre les allées. Je m’arrête une bonne demi-heure dans la section des pièces de théâtre. Je prends le temps de feuilleter quelques livres et je décide de m’acheter Don Juan, de Molière et un recueil de Shakespeare. Et je me souviens de ce livre suggéré par Caroline, dont je n’ai aucune idée du contenu. Mais elle me dit que c’est bon, alors…!

Je le trouve et l’achètes. Et je pars vers « Le Kilo » pour déguster un bon morceau de tarte amandes et poires avec un bon gros bol de café au lait. Je respire paisiblement, assis près d’une fenêtre grandement ouverte sur la rue Ste-Catherine, fermée pour l’été entre Amherst et Papineau. Je prends le temps de déguster ma première gorgée de café et mon premier morceau de tarte…

Je prends aussi le temps de lire les première lignes de mon nouveau livre pour me rendre compte que le sujet traité est : le temps.

Aujourd’hui, j’en suis à peine à la trente-cinquième page que déjà, je me rends compte que toute ma Vie est contrôlée par ce temps. Ce matin, en allant travailler, je lisais dans le métro. Arrivé à destination, je sors et prends par habitude, ce raccourci, par la bibliothèque nationale, me donnant accès plus rapidement à la rue. Mais à cette heure, elle est fermée. Ma première réaction c’est : *#!2/++`&%? ! Je vais être obligé de marcher plus longtemps !!! Alors que je suis en avance et que de toute façon, j’ai vraiment tout mon temps…

Mais le temps gère vraiment notre (ma) Vie. Mardi dernier, si j’avais ce sentiment de tourner en rond, c’est que le temps passait sans que j’y fasse rien. Et après ? Pourquoi j’ai autant besoin de remplir ces secondes et ces minutes qui passent…Souvent je penses aux vingt dernières années qui viennent de passer pour me rendre compte qu’elles l’ont fait très (ou trop) rapidement. Et quand je pense aux vingt qui s’en viennent, qui me donneront un beau « soixantemps », j’ai peur, nul besoin de vous le dire. Et « pour temps », « vingtemps », c’est long, « temps » qu’on sait comment les utiliser…

À partir de maintenant, même s’il me reste encore plus de deux cents pages à lire, je prends le temps de respirer, de calmer mon intérieur et de faire ce que j’ai envie de faire, en prenant le temps dont j’ai envie…

Mais j’ai prit du temps pour écrire ces lignes, en regardant souvent l’heure, sans savoir pourquoi… J’ai pas « temps » de choses que ça à faire ce soir, sinon, d’être avec moi…

Stéphane XX…

À Radio-Blog, sur CIBL 101,5

2008-07-08T18:29:00.000-07:00

Cette semaine, j'ai le grand plaisir de recevoir ma grande amie Isabelle Castonguay. Connectée à la nature, intuitive et passionnée, c'est tout en humour que nous échangerons sur la Vie, sa Vie, sa vision et son parcours.

La chanteuse IZA sera également avec nous pour nous présenter son premier album et nous parler de son chemin et de sa musique.

À ne pas manquer, samedi, 12 juillet, 15h, sur les ondes de CIBL ou en direct sur internet : CIBL 101,5

À Radio-Blogs, sur CIBL 101,5

2008-06-21T19:14:00.000-07:00

Cette semaine, je reçois Nancy Isabelle Labrie. Une fille colorée, amusante et très connectée à la Vie. On le sent dans ses écrits, mais surtout dans ses rires et les mots avec lesquels elle choisit de parler...

À ne pas manquer, samedi 21 juin, à 15h sur les ondes de CIBL - 101,5

Voici le lien vers le blog de Nancy Isabelle

www.lesmainsreveuses.blogspot.com

Bloggeurs et chanteurs recherchés

2008-06-13T19:19:00.000-07:00

Et voilà ! Une nouvelle émission de radio à CIBL :
RADIO-BLOGS !

Une émission consacrée aux blogs et aux auteurs qui les font vivre.
À chaque semaine, deux "bloggeurs" sont invités à venir parler de leur expérience d'auteur en plus d'offrir aux auditeurs quelques-uns de leurs textes, lus en direct.

Dans le but de promouvoir les nouveaux créateurs d'ici,
un artiste de la chanson émergente sera l'invité de la semaine
par le biais d'une entrevue ou tout simplement en diffusant sa musique pendant les pauses musicales.

Bloggeurs et Chanteurs recherchés

Si vous êtes vous-même un bloggeur ou un artiste de la relève,
ou connaissez quelqu'un que vous souhaitez me faire découvrir,
contactez-moi à l'adresse suivante :
lesnouveauxcreateurs@sympatico.ca

Enregistrement

L'enregistrement de l'émission se fait le mardi.
Les invités doivent être disponibles de 18h à 19h30.

Merci,
Stéphane

Les Super Heureux

2008-05-05T05:13:00.000-07:00

Savourer la Vie, c'est...

2008-04-15T06:07:00.000-07:00

Trop sexy, les bonbons !

2008-04-06T22:52:00.000-07:00

Nous étions là, un devant l’autre. J’étais confortablement assis, à te regarder. Je désirais profondément te mordre. Je TE désirais profondément. Oui ! Profondément !

Je n’avais qu’une envie : faire l’amour doucement avec toi. Pendant des heures. Des jours. Toute la Vie. Ton regard mielleux sucrait mes propres yeux qui savouraient sans honte les moindres détails de ton visage alléchant. Tes lèvres avaient l’apparence d’un « marshmallow ». Douces, tendres, savoureuses. J’avais envie de toi à cet instant précis. Plus rien, ni personne n’existait, pas même cette musique que j’entendais à peine. Tu t’offrais à moi avec toute la grâce et la générosité dont tu es capable et moi, je prenais tout de toi, avec l’ingrate avidité dont JE suis capable. Et tu t’es avancé sexuellement vers moi. Avec assurance, mais tout de même une petite gêne qui me plait bien. J’aime quand tu me regardes comme ça…

Puis, rendu à quelques souffles de moi, j’ai commencé à détacher tes premiers boutons. Chacun était plus délicieux que le meilleur bonbon du monde. Je dégustais goulûment, mais sans hâte ce morceau de toi. Je mangeais des yeux ce début de peau que j’entrevoyais à chaque boutonnière qui laissait paraître la douceur, la saveur, la couleur que j’attendais tant. J’avais faim. J’avais très faim.

La chaleur qui sortait de ton vêtement me rappelait les jours où ma mère faisait son gâteau aux pommes. Réconfortant. Rassurant. Je humais cette odeur sucré et comme un « popsicle » je t’aurais léché jusqu’à en perdre le sens. Perdre le sens. Perdre mes sens. Mais les sens n’avaient plus d’importance à ce moment précis. Tout ce que je souhaitais, c’était de continuer de fouiller dans cette boîte de chocolat que tu étais devenu. Je cherchais le coin encore plus savoureux, j’en voulais plus. Tu as prit ma main et m’a offert de descendre moi-même la fermeture éclair. Je l’ai fait avec mes dents parce que ça me donnait l’impression de manger un bout de toi. Et l’odeur d’une peau fraîchement lavée donnait à mes narines le désir de te humer davantage. C’est pourquoi mes mains ont terminé le travail, rapidement, mes lèvres se sont soudées à ton ventre, tel le miel qui reste là, passif et pourtant si actif en même temps. J’en veux plus !

Et ce même regard qui revenait sans cesse, permettant aux papillons, dans mon ventre, de prendre leur envol. Et tu t’es tourné pour que je puisse boire un peu de ton dos. Corsé. Plein de goût. Qui donne envie d’en devenir ivre. Qui donne envie de s’y perdre. De s’y déposer. De s’y attarder. Mes sens n’avaient alors vraiment plus de sens. Je perdais tout. Je me perdais en toi…

Et tu t’es assis sur moi. La musique s’est arrêtée. Les bruits ambiants sont revenus. « Et voici maintenant Mike » a dit le DJ pour annoncé le prochain danseur. Tu t’es relevé, m’a embrassé prestement sans oublier le $80.00 que je te devais.

Et tu es partie…vers une autre aventure…

Stéphane XX…

Des écouteurs pour mieux « ne rien entendre » !

2008-03-25T06:26:00.000-07:00

photo: stéphane castellon 2005 ©

Je me souviens, dans les années 80, les adolescents, nous avions tous notre « walk-man ». Jaune, la plupart du temps et moulé dans un beau plastique « capoté » (eh ! oui, c’est dans les années 80 que le mot « capoté » a prit sa valeur). On accrochait ce lecteur-cassette à notre ceinture pour avoir l’air d’être à la mode et heureusement, à cette époque, les cotons ouatés dans les jeans étaient très actuels, ce qui laissait paraître tout l’attirail d’un jeune « in ». On déambulait dans les corridors de l’école, imitant ces jeunes noirs que nous voyions dans les films, captant du même coup l’attention des moins nantis qui eux, nous regardaient du bas de leur échelle…

Les téléphones cellulaires avaient le même effet, mais chez les pseudo-hommes d’affaires qui voulaient montrer que leur business fonctionnait bien. Ils sortaient de leur grande valise cette espèce d’engin plus lourd que le bottin lui-même, mettaient une main sur la hanche gauche et parlaient haut et fort pour qu’on remarque que c’est dans un téléphone « main-libre », - mais que oh ! épuisée par tant de pesanteur – qu’il parlaient.

Depuis ce temps, il n’y a plus grand-chose qui nous surprend. Techniquement parlant. Les montres à fonctions vocales, les téléphones avec écran, les cellulaires intégrés aux voitures, internet, la télé-numérique, les ordinateurs personnelles.

Et les I-PODS.

Ça, j’avoue que ça me dépasse. Déjà que nous passons un temps fou devant l’ordinateur pour ensuite se rendre devant l’écran de télévision en passant par notre téléphone cellulaire qui vient de sonner ou sur lequel on vient de recevoir un message texte de la personne qu’on vient tout juste de laisser, mais qui soudainement a une envie folle de nous dire « coucou », on passe du temps à écouter de la musique sur notre I-POD - en compagnie des autres humains autour.

J’étais dans le métro pour me rendre au gym quand ça m’a frappé comme un éclair. Il est presque impossible d’entrer en contact avec une personne dans la rue ou dans le métro. La plupart des personnes sont là, dans une bulle parmi tous ces gens à écouter (ou fuir) leur musique préférée. Au gym, impossible de demander à quelqu’un s’il a terminé avec tel appareil. J’ai dû tirer la manche d’une fille pour lui montrer que j’étais là parce qu’en plus de ne plus entendre, on dirait que ces gens-là ne voient plus rien.

Courir dans un beau parc, l’été, avec le soleil qui nous suit, les chiens qui courent et jappent, les enfants qui rient, les oiseaux qui chantent, des amoureux qui s’embrassent. Entrer dans l’autobus et pouvoir entendre le « bonjour » du chauffeur. S’entraîner dans un gym au rythme de la musique (qu’il y a déjà de toute façon), entendre les autres se faire du bien par leurs gémissements, s’encourager par un sourire qu’on entend, un regard qu’on voit, un « salut comment vas-tu ? » qu’on n’a pas crainte de dire dans le vide.

Voilà, pour moi, la vraie et plus belle Musique.

Stéphane XX…

CAFÉ-BLOG : une première mondiale ?

2008-03-17T06:18:00.000-07:00

C’est dans l’ambiance feutrée et chaleureuse de l’Espace vide que nous nous sommes réunis pour la première fois. Des bloggeurs nerveux, émus, excités et heureux de mettre un visage et une énergie sur des mots et des pseudonymes. Nous étions une vingtaine à s’être rassembler pour créer ce qui est devenu une première mondiale. Des textes lus et joués simplement, sans aucune prétention, accompagné d’un guitariste de 15 ans aussi allumé que la dizaine de bloggeurs sur place.

Passant de l’humour sarcastique d’Isabelle avec « Le Cochon » et par celui de Caroline dans « L’Écume d’un sommeil », nous sommes passé par la tragédie d’une « Légende urbaine » écrit par Joël Diamond. Les mots tendres de Michou dans « Regards vers demain » nous offrait la possibilité de vivre heureux. Enfin !

Je ne parlerai pas de tous les textes, le but du CAFÉ-BLOG étant d’être présent pour en savourer l’essence et la Vie.

Merci à vous tous, bloggeurs, de vous être prêtés au jeu de la première. Merci au public d’y avoir assisté. Merci à Brigitte d’avoir prit les guides de ce début d’aventure.

Prochain rendez-vous : avril 2008.

Soyez créatifs !

Stéphane XX…

P.S. Visitez les blogs des premiers participants.

www.1001petitsriens.blogspot.com
www.brijit-brijit.blogspot.com
www.carolinade.com
www.isabellecastonguay.blogspot.com
www.karlaavotreservice.blogspot.com
www.khaotik-soul.blogspot.com
www.michelinestjean.blogspot.com
www.parler-pour-parler.blogspot.com

Vider le trop plein. Remplir le vide.

2008-01-20T21:42:00.000-08:00

photos : Stéphane Castellon ©

Les remises en question des dernières années m’ont permis de grandir, de me trouver, de me retrouver, de m’aimer, de m’admirer (comme diraient certains). Ces années d’analyse m’ont fait voyager bien loin en moi, à l’extérieur, pour revenir encore en-dedans et voir, revoir, regarder de nouveau, essayer de comprendre pour ensuite repartir plus loin vers la grandeur d’un monde que j’idéalise…D’une Vie que je souhaite douce, calme, apaisante et surtout, à mon image.

Et je reprends mon cheval de course. Je galope encore et toujours. Je ris, je chante, je crie, je saute et je m’endors…un peu. Je me réveille. Je regarde, je prends, je donne, je respire, j’étouffe, je pleure, je souris, j’aime, j’aime moins…Mon cheval est essoufflé et ne veut plus m’aider. Mais qu’importe, moi, je suis toujours là, en Vie. Lui, qu’il parte où il voudra…

Moi, je marcherai. C’est tout !

Et j’y retourne. Un pas à la fois. Parfois je trébuche. Je me relève. Je marche encore…Je me libère de ce trop plein, je chante de nouveau…

Et là, aujourd’hui, c’est le vide. Un vide tellement creux, malgré tous ces bagages de voyages internes. Malgré tous ces instants de retour en moi…C’est un vide un peu inconnu, comme un deuil que je dois faire de toutes ces Vies passées…dans cette même Vie. Des Vies que j’aurais pu vivre en l’espace de 600 ans, mais qu’au matin de mes 40 ans, j’apprends à reconnaître…Je me « réincarne ». Je suis un nouvel humain…Est-ce que ça se peut ça ? Ça doit, puisque c’est comme ça que je me sens…

Un nouvel Humain qui laisse derrière lui un passé qu’il ne veut plus, des limites jetées dans la poussière, des ennuis disparus, des barrières qui n’existent plus…

Voilà un vide que je veux remplir, maintenant qu’il est là pour vrai…

Stéphane XX…

Merci Édouard…

2008-01-13T19:09:00.000-08:00

photos : Édouard Boily 2008 ©

Pour mes 40 ans, en décembre dernier, j’ai reçu beaucoup d’amour, d’amitié, d’affection. J’ai aussi reçu des cadeaux faits à la main, des œuvres d’arts, des chansons interprétées par mes amis, guitare à la main, des textes écrits juste pour moi, un hommage sur dvd avec photos et musique appropriées, un voyage en limousine, des regards amoureux, des accolades réconfortantes. On m’a aussi donné une séance photo.

Édouard me l’a offerte gentiment.

Et voilà que le jour du « shooting » est arrivé. Me sentant un peu nerveux et vraiment pas certain du résultat, je me suis laissé guidé par Édouard, pour qui la photo est une passion de plus de trente ans. Je n’aime jamais le résultat des photos que je fais et j’ai compris avec Édouard.

J’ai toujours voulu jouer à celui que je ne suis pas lorsque je suis devant l’appareil. J’ai toujours voulu ressembler à ces hommes « parfaits » qu’on voit sur les photos de magazine et à qui on tente de nous faire ressembler. Édouard s’amusait avec mes expressions, mes regards et mes grimaces. Et le résultat, c’est moi. Drôle, amusant, émotif, sensible, touchant…

Au-delà de la séance photos, merci Édouard, de m’avoir offert cette grande liberté d’être…

Stéphane XX…

Un nouvel an d’amour…

2008-01-06T06:00:00.000-08:00

montage photo : Stéphane Castellon 2007 ©

La nouvelle année a commencé avec la réalisation d’un rêve : célébrer dans un chalet avec des amis. Un rêve pourtant si simple, mais que je ne m’étais jamais permis avant cette année. J’en parlais souvent, me disant que ce serait bien de faire ça, de louer un chalet, d’inviter des amis à se joindre à moi, de prendre le temps de déguster un bon repas ensemble, de jouer dans la neige, de chanter, de danser, rire, s’aimer…

Ben c’est ça qui est arrivé…!

J’ai été invité par mon Sophie, qui a invité aussi d’autres personnes, dont certaines d’entre-elles m’étaient inconnues. Et quelles rencontres j’ai faites…! WOW ! Pour la veille du jour de l’an, nous étions quatorze personnes autour d’une table remplie de bouffe préparée à la saveur et la grandeur de chacun. Des plats simples, du bon vin, des regards amoureux, des sourires lancés entre deux bouchées et pour dessert, pas de sucreries mais un petit jeu-questionnaire (apporté par le charmant Patrick) pour apprendre à mieux nous connaître…OUF ! En plus de nous découvrir mutuellement, nous en sommes venus à nous aimer encore plus…Je vous le dis, il y avait de l’amour…

Et minuit est arrivé…

Des souhaits sincères ont été échangés, des accolades franches, des baisers de tendresse, de compassion, d’amour…Jean-François a été celui dont les souhaits s’éternisaient un peu plus que les autres. Et tant mieux. Ça faisait du bien à tout le monde…Nous devions faire un « line-up » devant lui et attendre patiemment notre tour. Et nous avions le temps. Nous prenions ce temps. Quand mon tour est arrivé, il m’a dit quelque chose qui m’a renversé : il n’avait pas de souhait à me faire. Il disait que pour lui, à me regarder vivre, je suis déjà comblé, que j’ai tout ce que je veux dans la Vie et que je réalise tout ce que je désire. WOW ! C’était toute une révélation qu’il me faisait. Je ne voyais pas ma Vie comme ça, avant qu’il ne me le dise.

Merci Jean-François.

Merci aussi à Sophie,
Isabelle C. et Sylvain F.,
Brigitte, Sabrina et Sylvain,
Martine et Patrick,
Catherine et Pablo,
Jack

Un merci particulier à Louis pour ton ouverture et ton affection,

Un GRAND merci à Isabelle L. pour ta sagesse qui prend naissance, ton sourire et ton ouverture…

L’année 2008 commence bien grâce à vous tous.

Je sais que c’est un exemple de ce qu’elle sera…

Bonne année !

Stéphane XX…

MERCI !

2007-12-31T12:44:00.000-08:00

MERCI !

À tous mes amis !

Ceux qui sont toujours là, ceux qui ne le sont plus, ceux qui le deviendront,
ceux qui le sont depuis peu de temps : Bonne année !

Merci aussi pour celle que nous venons de partager ensemble.
Merci de votre présence, merci de vos absences, merci de votre partage,
merci d’avoir prit le temps de vous éloigner un peu
pour nous permettre à tous de mieux nous retrouver.

Merci pour ce respect, cet amour. Merci de me laisser vous aimer à ma manière,
parfois apaisante, parfois pesante et pour d’autres, un peu trop incertaine.
Merci pour ces échanges, ce partage, cette amitié qui me fait grandement plaisir,
cette Vie que nous partageons, ce chemin sur lequel nous marchons ensemble.
Je suis heureux de vivre à la même époque que vous tous, quoique vous en pensiez.
J’apprends de chacun de vous, comme je souhaite vous offrir mes connaissances,
mes expériences, mes folies et des morceaux de ma Vie.

Merci Michou d’être la plus vieille de toutes. Merci pour ta grande fidélité. Je t’aime.

Merci Isabelle C. d’être encore et toujours TOI et vraie. Je t’aime

Merci Brigitte pour ta grande confiance, ton amour si profond, ta quête que tu partages avec moi. Je t’aime

Merci Jean-François P. de m’avoir permit de briser une grande barrière
qui bloquait ma Vie. Je t’aime.

Merci Sylvain D. d’arriver parmi nous (parmi « moi » ça se dit mal…ah ah ah !). Merci pour ta chaleur, ton rire et ton regard…

Merci Sophie pour toute ta générosité, ton écoute.

Merci Catherine L-L. pour ton authenticité.

Merci Claudette pour ta jeune et vieille folie qui m’anime à chaque fois.

Merci Karina pour ton désir de faire le bien autour de toi.

Merci Pyerre pour tes mots, Patrick pour tes rires.

Isabelle M. pour ton affection, Vicky M-T. pour ta jeunesse contagieuse, Alexandre pour ton respect, Marlène pour ta confiance, Ismaïl d’être vrai.

Merci Jean-François B. pour ta force et ton courage. Merci aussi pour ta confiance.

Merci, Sylvain F. d’être retour, comme si aucune année ne nous séparait.

Merci à Jean-Marie pour ta grande ouverture et notre jeune amitié.

Merci aussi à Nancy, Édouard, Line, Gabriel, Caroline, David, Marie-Josée C., Pablo, Jean-François L., la gang de Vertiges, Annie Blanchard, Charles, Véronique, Dominique, François, St-J, Isabelle D., Joël, Jayson, Mireille, Louis, Nicole, Patrick, Roxanne, Sébastien et tous ceux que j’oublie par manque de mémoire…ah ah ah !

Je vous souhaite une année 2008 comme jamais vous n’en avez eu une.

Je vous souhaite de trouver votre vérité.

La vôtre.

Ensuite, proclamez haut et fort ce que vous êtes et soyez-en fiers…

Je vous aime tous. Bonne année !

Stéphane XX…

A new day…

2007-12-30T06:17:00.000-08:00

photo © Stéphane Castellon 2007

Je voulais attendre au premier jour de l’année pour écrire un nouveau texte. Je voulais laisser passer la fin de l’année et commencer la nouvelle avec de nouveaux mots, une nouvelle clarté, une nouvelle lumière. Mais je vois bien que cette lumière qui m’habite, ne changera pas beaucoup, sinon, qu’elle s’exprimera davantage. Donc, pourquoi attendre alors que c’est maintenant que j’ai envie de parler ?

J’ai regardé les cinq heures de « A new day… » avec Céline Dion. Son parcours m’inspire. Depuis toujours. Je l’ai connu à 12 ans. J’ai été un grand fan. Je suis allé voir tous ces shows plusieurs fois. Je la rencontrais toujours après ses prestations, l’attendant parfois, pendant des heures, pour une photo et un petit bonjour mal dit. Je suis même aller jusqu’à faire deux entrevues avec elle. Une en 1989 et l’autre, en 1991, à la sortie de « Unison ». Je rêvais (je rêve encore) de chanter en duo avec elle. Je me voyais sur les plus grandes scènes, à ses côtés. Je la voyais, assis à ma table, dégustant un repas parce que bien sûr, nous étions devenus des amis…

Mais elle ne m’a pas attendu…

Je regarde son parcours et je compare le mien. Et tout à coup, je me sens riche, moi aussi. Riche de mes expériences, de mes réussites, de mon chemin. Je suis fier de la personne que je suis, heureux d’ÊTRE. J’aime ma Vie. Elle est grande et façonnée avec amour et amitié. Je grandis à travers les autres à qui je donne aussi un peu de moi.

« A new day… ». C’est le début d’une suite. Le début d’un tout. La continuité de ce qui est déjà, un idéal de Vie que je souhaitais depuis toujours…

(soupir)

Merci à la Vie ! Merci à vous pour votre ouverture ! Merci à moi !

Stéphane XX…

Revoir un ami, retrouver un frère…

2007-12-20T06:00:00.001-08:00

photo© Stéphane Castellon 2007

C’est par le biais d’internet que j’ai d’abord retrouvé sa sœur.
Il m’a écrit.
Je lui ai répondu.
Il m’a appelé.
Je suis allé le rencontrer chez-lui…

Avant qu’il n’ouvre la porte de sa maison, j’ai prit une grande respiration.
Je dois le dire : j’étais très nerveux de le revoir.

Nous nous sommes connu en 1990, à l’occasion d’un spectacle. Au fil des mois, nous avons tissé une toile d’amitié entre nous deux. Une amitié rare. Unique. Il a été pendant les deux années qui ont suivies, une source, une motivation et un grand confident. C’est à lui, en premier, que j’ai dévoilé le plus grand secret de ma Vie et qui a fait que depuis, je vis libre, plus calme…

Puis nos Vies ont pris des directions différentes, peut-être pour apprendre à retrouver un peu de nous-même. Sans l’autre. Depuis plus de onze ans, plus de nouvelles…

Quand il a ouvert la porte, hier, c’était comme si nous nous étions vu la semaine avant. Rien n’avait changé, l’énergie était la même, nos regards un peu complices, une excitation que nous avions peine à contenir. Une poignée de mains solides que j’ai troqué pour une accolade qui en disait long…Onze ans sans se voir, sans se parler, sans vivre avec l’autre. Je retrouve un frère que j’aimais profondément et que j’aime, aujourd’hui, autrement, mais avec la même intensité.

Plus fort.

Sylvain, merci de revenir, merci pour tout. Ton retour est comme une grande caresse qui me manquait. Je te l’ai promis : je reste, maintenant.

Stéphane XX…

Une neige d'Amour

2007-12-03T05:18:00.000-08:00

photo : © Stéphane Castellon 2007

Elle tombe doucement. Légère. Blanche. Intègre. Fidèle à elle-même. Certains la voient comme une menace, les enfants, comme une amie qui revient de nouveau cette année. Et certains adultes, comme moi, sont heureux, excités de sa présence. Cette neige d’Amour apaise, engloutit, calme les rapides et dangereux, camouffle les déchets du passé, les fait disparaître. Même les pas que nous laissons sur elle partent à la seconde près parce que cette neige d’Amour a le grand réflexe de nous faire passer à autre chose rapidement.

Cette neige d’Amour, c’est comme une amie, une sœur, une mère qui nous enveloppe de sa « chaleur », nous invitant à prendre le temps. Elle me permet de mettre un baume sur le départ précipité de cette tante Jeanette que j’ai aimé, elle calmera sûrement la peine de mon oncle qui voit maintenant la Vie d’une autre façon, aidera mes parents à revenir à l’essentiel : maintenant. La neige, je le souhaite, permettra à Charlotte, le chien de mes amis Isabelle et Sylvain qui vient aussi de nous quitter, de marcher, paisible. Peut-être laisserez-vous aussi partir quelqu’un, quelque chose, un emploi, un amoureux, une voiture, de vieux souvenirs qui vous retiennent…

J’ai des larmes qui coulent en écrivant tout ça parce que je sais que se détacher demande une grande sagesse. Elle n’y est pas toujours. Mais la neige d’Amour vient geler une partie de cette eau qui émane de moi, me rappelant que mon enfance a été merveilleuse, particulièrement à cette période de l’année. Mes souvenirs refont surface à chaque fois, à chaque flocon, à chaque scintillement de lumière de Noël, à chaque étincelle que je vois dans les yeux des autres enfants.

Merci à toi, neige d’Amour ! Ce matin, je me sens joyeux, j’ai le cœur à la fête et j’ai envie de créer un bonhomme en ton honneur…

J’irai marcher sur ton tapis et surtout, fais disparaître mes anciens pas pour que les nouveaux prennent place au fur et à mesure que mon chemin passe sous mes pieds…

Stéphane XX…

Ma liste de cadeaux pour Noël ! (ou d'anniversaire...)

2007-11-22T11:48:00.000-08:00

photo : Louisson Rousseau©

NOTE : Les cadeaux peuvent être aussi reçus à ma fête. C'est bientôt, quand-même...

Je crois toujours au Père Noël. Bien sûr, il a changé avec les années. Il est devenu plus grand et plus réel…Voici la liste que je lui envoie. Pour Noël, je veux avoir :

-une souris sans fil

-un écran plat de 20 pouces pour l'ordinateur

-des vêtements neufs

-un manteau d’hiver

-des bottes d’hiver

-un agenda

-une caméra dvd

-un voyage dans le sud

-une voiture neuve

-un amoureux

-que mon corps retrouve son agilité

-que ma famille soit en paix

-que mes amis continuent d’être heureux

-me faire d'autres amis

-garder les amis que j'ai en ce moment

-que les guerres trouvent enfin leur issue

-que la flamme se rallume

-que tu trouves enfin ta voie

-que le calme s’installe…partout

-que vous soyez heureux

-que vous preniez conscience de votre bonheur, de votre créativité, votre capacité à faire tout ce que vous voulez de votre Vie, que la Vie soit ce qu’elle doit être…

Stéphane XX…

…et mon passé s’envole.

2007-11-16T12:44:00.000-08:00

photo : © Stéphane Castellon 2007

Des années ramassées dans un coin, dans un sac, dans des boîtes en carton mal fermées puis oubliées sur une des tablettes, celles que j’ai dû installer à chaque déménagement pour pouvoir y déposer, à nouveau, ces sacs, ces boîtes et ces années…Pour que les vestiges d’une Vie passée me suivent jusqu’au prochain tournant. Et je gardais ces petits et grands souvenirs, comme des trésors inutiles, question de ne pas perdre ce semblant de source et de sécurité.

Un porte-clés mexicain, des photos de gens que j’ai connu, d’un gars que j’ai aimé, une lettre qui m’a fait tant souffrir, des photos d’une compagnie que j’ai voulu florissante, mais qui m’a procuré tant de rages et de déceptions, des dizaines de lettres d’un ancien amour, un bibelot qui ne me ressemble plus, des vêtements qui ne veulent plus de moi, des assiettes qui ne servent personne…

Des années que je ne veux plus…

Je ne renie rien de mon passé. Il a fait celui que je suis aujourd’hui et tout ce passé est ma propre création. Mais aujourd’hui, au matin de mes 40 ans, je vis de nouveau, je grandis encore et c’est ici et maintenant que je suis vivant. Pas hier ! Aujourd’hui !

Mes vieux souvenirs, ancrés dans ces boîtes, j’ai voulu les offrir à mes amis, mais personne n’en a voulu, sauf deux ou trois. C’est sûr ! Ces amis connaissent mon passé et ils n’en n’ont pas besoin, eux non plus. Ils veulent aussi aller de l’avant, vers ce qu’il y a de meilleur…J’ai donné mes objets à ceux qui ont encore besoin d’aide : Les Petits frères des pauvres. Je me sens plus riche ainsi. Plus riche d’avoir fait le vide. Plus riche, parce que moi, je peux me permettre de donner…Plus rempli qu’avant. Plus apte, maintenant, à recevoir.

Mon passé est parti, cet après-midi…Oui, le deuil s’est envolé lui aussi. À moi, maintenant, le vent qui me souffle plus loin…

Stéphane XX…

Je ne vends pas ma collection !

2007-11-02T10:50:00.000-07:00

Depuis des années, je fais une collection. Vous savez, ce genre de trucs qu’on garde bien souvent dans un tiroir, un meuble vitré ou une boîte perdue parmi les autres. Vous voyez ce que je veux dire ?

Eh ! Bien moi, je collectionne les déceptions. J’en ai un « locker » plein. Oui, oui ! Je vous le dis. J’ai choisi, y a plusieurs années de collectionner les déceptions : déceptions amoureuses, amicales, familiales, professionnelles, personnelles, animales, végétales, abdominales, cérébrales (surtout celles-là, j’en ai plein), déceptions financières, déceptions humaines, terrestres, extra-terrestres, déceptions castelloniennes, lecomtessques, marc-essques, daniel-essques, alberto-essques…Nommez-les ! J’ai la plus grande collection parce qu’en plus, je collectionne les déceptions de la victime en moi…Vous imaginez !!

Ben là, là ! En ce moment précis ou j’écris. Je ne vends pas ma collection, je ne la donne pas non plus à mon pire « déceptionneux » ou ma pire « déceptionneuse », non ! J’écrapous le tout ! Et avec colère et amertume…Oui ! Je saute dessus de tout mon 180 livres, à pieds joints, les poings fermés…Et je cris haut et fort :

JE SUIS LIBRE MAINTENANT DE CETTE COLLECTION INUTILE !!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Bye,

Stéphane XX…

Un élan de reconnaissance (tome 2)

2007-10-30T08:27:00.000-07:00

( pour lire le tome 1, cliquez ici)

Merci à Michou d’être mon amie

Merci à Brigitte d’être mon amie

Merci à Isabelle d’être mon amie

Merci à Pyerre et Patrick d’être mes amis

Merci à Karina d’être mon amie

Merci à Sophie d’être mon amie

Merci à Sylvain D. de devenir mon ami

Merci à Catherine L. d’être mon amie

Merci à Annie L. d’être mon amie et de me "déranger"

Merci à tous ces amis dont le nom ne m’est pas venu en premier mais que j’aime tout autant.

Merci à ce garçon qui m’a dit « non »

Merci à mes élèves de me faire confiance

Merci aux enfants de me voir comme leur grand frère

Merci à mon corps de continuer de me suivre

Merci aux artistes qui m’entourent

Merci à mes parents de me libérer

Merci à ces larmes qui coulent en ce moment…

Merci à ma Vie de prendre le temps de m’écouter.

Merci à l’arbre qui m’accueille chaque matin

Merci à mes yeux de s’ouvrir devant lui

Merci pour cette musique que je suis entrain d’écouter(celle de Sylvain D.)

Merci pour tout...

Stéphane XX…

Est-ce que j’ai le droit ?

2007-09-21T05:18:00.000-07:00

Je suis heureux !

Est-ce que j’ai le droit ?

Ma Vie va bien. Elle est douce et je suis en paix. Comme jamais. Je ne dors presque pas. Le matin, à mon réveil, je suis heureux d’être encore là. J’ai tant de projets à réaliser, tant de rêves à toucher, tant de gens à aimer, à connaître, à accueillir, à écouter. Est-ce que j’ai le droit de sourire tout le temps, malgré qu’autour de moi, je vois les peines et les angoisses des autres ? Suis-je égoïste ou un exemple ?

J’ai fait des choix conscients et aujourd’hui, j’en récolte tous les bienfaits, tous les plaisirs et toutes les récompenses. Mes efforts pour trouver le bonheur sont aujourd’hui justifiés. Je baigne dans le bonheur parce que je lai choisi et ce bonheur je veux le partager.

Mais je suis triste de voir que ce bonheur ne se rend pas très loin. Il reste en moi, comme si, peu de gens en voulaient. Et je le savoure encore plus, je le fais grandir encore plus, je l’élargis pour qu’il se rende jusqu’à vous.

Il y en a une partie que je peux partager. Je vous l’offre…

Stéphane XX…

Le plaisir de faire semblant…

2007-09-10T14:49:00.000-07:00

Ok ! Suite à mon dernier texte sur la « laideur » de mon physique, j’ai voulu jouer à celui qui se trouve beau…ah ah ah ! J’ai joué au mannequin devant l’œil ricaneur de mon ami Michou qui s’est prêtée au jeu elle aussi en devenant, le temps de quelques clichés, une photographe pas trop sûre d’elle. Faut dire qu’elle me connaît et sait pertinemment que je n’aimerai aucune de ses photos. Mais Ô miracle, voilà que je m’aime sur certaines de celles-ci. La dent croche est un peu camouflée, la tite-bédaine de gars-de-presque-quarante-ans aussi, les yeux veulent charmer et le temps fait que tout va très bien…

Voilà. Merci Michou. T’as fait de moi un homme nouveau. Merci aussi à Corel Draw pour les retouches…ah ah ah !

Stéphane XX…

Pour apprendre l’humilité…

2007-08-29T12:33:00.000-07:00

...j'ai mit les photos les plus drôles de moi...ah ah ah !

J’ai toujours trouvé que je n’étais pas un beau gars. Mon physique est ordinaire, ma face est ordinaire, mes yeux sont ordinaires, mes lèvres pas très charnues, j'ai deux dents croches, mes joues sont plates, mon menton délicat, mes oreilles décollées, mais pas également. Bref, ce n’est pas mon physique qui me donne confiance en moi.

Mais plus les années avancent, plus je me trouve des qualités corporelles.

Mon physique est peut-être ordinaire, mais je l’ai au complet et il fonctionne parfaitement. Ma face est peut-être ordinaire, mais elle possède des expressions franches, sincères et authentiques. Mes yeux sont peut-être ordinaires, mais mon regard, lui, ne l’est pas quand je regarde au bon endroit. Mes lèvres ne sont pas charnues, mais elles embrassent toujours avec passion, désir et gourmandise. Mes dents sont peut-être un peu croches, mais je mords à pleine dent dans la Vie. Mes oreilles sont peut-être décollées légèrement, mais elles entendent tout, même ce qu’il y a au fond des cœurs. Je n’ai peut-être pas confiance en moi grâce à mon physique, mais confiance en mon corps qu’il me mènera toujours là ou je dois être.

Je l’entends quand il me parle…Et là, il vient de me dire de m’aimer.

Stéphane XX…

Fake it until you make it !

2007-08-13T08:20:00.000-07:00

Ça, c’est une phrase que j’ai entendue un jour et qui m’a souvent suivi et aidé dans mes moments de doutes. Pour ceux qui sont moins bilingues, voici ma traduction :

Fais comme si tout était déjà réalité ! Donc…

Je vous annonce que j’ai obtenu un premier rôle au cinéma, dans un film québécois, dont la popularité est beaucoup plus grande que ce dont le réalisateur s’attendait. Nous avons eu beaucoup de plaisir à faire ce film, dont plusieurs des scènes ont été tournées en Europe, puisque, bien sûr, comme vous le savez déjà, de grands noms français ont joué à mes côtés.

Il y a aussi cette villa, au Mexique, dont j’ai fait l’acquisition et soyez assurés que lorsque tout sera installé, je vous y inviterai pour une grande fiesta, toutes dépenses payées, bien sûr. Parce que, comme vous le savez déjà, j’ai suffisamment d’argent pour offrir tout ça.

Ah ? Vous l’saviez pas ? J’ai aussi un nouvel amoureux (la description est offerte sur demande). Il sera des nôtres dans ce film, puisqu’il est aussi comédien. Ah oui, j’oubliais, mon premier disque est déjà sur le marché, chez tous les bons disquaires.

Et bien sûr, il y a toujours mon école de créativité qui fonctionne très bien. Nous venons tout juste d’ouvrir un nouveau volet : Comment « faker » !

Je vous embrasse et merci pour cette merveilleuse Vie que j’ai.

Merci à tous d’en faire parti…!

Stéphane XX…

Les dernières bibittes…!

2007-08-11T07:23:00.000-07:00

Ouais ! Il en reste encore de ces bibittes qui bloquent la vue, le passage, l’élan. Il en reste encore quelques-unes que je suis entrain d’enlever de ma route. Je dois prendre des décisions concernant ma carrière, mes projets et ce manque de confiance refait surface. Je doute de moi, de mes capacités. Et pourtant, je sais ce que je peux faire, ce que je sais. Surtout, je sais que tout ça, cette Vie, est une grande et belle expérience. Une Belle et Grande Aventure. Mais je retombe dans mes « paterns » d’avant, écoutant tous ceux qui ont peur -pour eux- que je me fasse mal. Peut-être ne veulent-ils pas avoir à me ramasser après. Ce qu’ils et elles ne savent pas, c’est que je suis suffisamment solide pour pouvoir me relever tout seul, me guérir, me pleurer, me sourire et reprendre mon cheval pour continuer ma route…

OUF ! Tiens-toé ! Ah ah ah ! Ça fait du bien de l’exprimer. Ça remet mes idées en place et la décision semble arriver bientôt…

Ce que je désir le plus ?

Demeurer libre de moi-même ! Je désir avoir tout mon temps libre pour faire ce que je désir, quand je le veux et comment je le veux. Je désir avoir plus d’argent que ce dont j’ai besoin, des rencontres merveilleuses, un amoureux, un sourire au visage et dans mon esprit à journée longue, des sourires sur celui des autres, des cœurs heureux, des enfants en paix, des femmes enceintes, des hommes heureux, une Terre qui respire…

Stéphane XX…

Pour te revoir…

2007-07-29T20:21:00.000-07:00

Samedi, 28 juillet 2007, midi trente.

Le métro était en retard à cause d'un incident. Je regardais cette femme complètement abandonnée dans les mains des ambulanciers. Je regardais tous ces gens qui regardaient avec passion cette scène qui mettait du piquant dans leur Vie. J’étais un peu pressé parce que je devais me rendre centre-ville et chanter pour une bonne cause. Mais je respirais et j’attendais mon tour. Cette femme était arrivée avant moi. Avant nous tous. Puis, le service de transport a reprit son cours normal. Je me suis installé, très calme sur le bord de la fenêtre et j’ai sorti mon livre pour me plonger dans ma bulle…

Au métro Beaubien, la magie m’attendait…

J’étais assis dans le métro quand tu es entré, toi, le gars qui est parti trop vite. Je te regardais comme un film au ralenti. J’ai senti cette magie dans nos regards, mais trop timide, j’ai replongé dans mon livre. D’ailleurs, je ne me souviens plus de ce que j’ai lu.

Tu portais une chemise blanche, à manches courtes, juste assez ouverte et des pantalons capri beiges. Tes yeux, tes mains, ton sourire, ta peau, j'ai tout remarqué. Mais je suis resté noyé dans les pages qui devenaient invisibles. Nous avons échangé quelques regards timides et j’ai fait semblant de rien. Puis nous sommes arrivé au Métro Berri. En marchant lentement, tu es partie en direction d'Honnoré-Beaugrand et moi, je te sentais partir en prenant l'escalier dans une autre direction. Mais avant, nous nous sommes retourné tous les deux pour nous revoir du coin de l'oeil.

Je regrette de ne pas t'avoir parlé.

Je veux te revoir.

Merci de croiser mon chemin de nouveau...

Stéphane XX…

Un élan de reconnaissance !

2007-07-26T20:00:00.000-07:00

Merci à maman de m’aimer autant

Merci à papa de m’aimer à ta façon, celle que je comprends aujourd’hui

Merci à Antoine pour ton respect

Merci à Vicky pour ton audace d’adolescente

Merci à Antoine Jr pour toutes ces caresses

Merci à Manu pour cette amitié sans fin

Merci à Isabelle pour l’ensemble de ta spiritualité.

Merci à Sylvain de regarder tout ça d’un cœur sage et de le partager

Merci à Brigitte pour tant d’amour-amical-artistique

Merci à Diane R pour tes petits mots doux

Merci à Doparano pour nos « chatte » inspirants

Merci à Pyerre de m’avoir permit de revenir sur scène

Merci au reste du groupe d’être des artistes

Merci à mes élèves de me faire confiance

Merci à Olivier, un serveur, de m’avoir regarder avec tendresse

Merci à Matéo240, cet inconnu virtuel qui m’a dit les vraies choses

Merci Annie-Marie-Christine pour ta confiance

Merci à ma Vie d’être si passionnante

Merci pour la maison où je vis

Merci à M. Bernier qui en est le propriétaire

Merci à ces fleurs que je regarde pousser

Merci à ma voiture

Merci à mon corps de me suivre

Merci à MOI de ne jamais me laisser tomber…

Merci à tout ce qui m’entoure

Merci à vous que je croise sur ma route

Merci à tout ce qui est en moi

Stéphane XX…

Puisque les mots n’existent pas !

2007-07-25T16:21:00.001-07:00

Mardi soir, je dois avouer, c’était un de mes ateliers de théâtre préféré, remplie de ces rares moments de grâces. Des participants réceptifs, abandonnés au seul plaisir d’être, se laissant bercés par le rythme des émotions, de la musique et des palpitations. J’ai vécu ce que rarement nous ressentons dans la Vie de tous les jours et pour savoir de quoi je parle, soit vous allez visiter mon amie Brigitte, soit vous prenez les ateliers avec moi, soit vous passer votre tour et ne comprenez pas du tout de quoi il est question…ah ah ah !

Les mots pour le dire n’existent pas encore. Dans aucune langue. Sauf celle qui jaillit du fond de nous et qui allume ces étoiles dans nos yeux. Comment le dire avec une phrase ? Je ne sais pas ! Même entre-nous, après le cours, personne n’est arrivé à dire exactement comment il ou elle se sentait. Nous avions même de la difficulté à terminer notre phrase et à aller au bout de nos pensées…

Oui, vraiment, un état de grâce dont le souvenir restera gravé au même endroit que ces mots que je n’arrive pas à trouver…

Merci Brigitte, Manu, Pyerre, Claudette, Martine, Karina, Dany.

Merci à Moi de me permettre de me rendre jusqu’au bout de mes idées…

Stéphane XX…

LE SECRET : à lire, à relire, à re-relire et dormir avec s’il le faut...!

2007-07-20T22:56:00.001-07:00

Je ne vous ferai pas un résumé du livre. Je vous suggère d’en faire la lecture, deux fois plutôt qu’une…

Hier, je me suis levé en me disant que je voulais $1000.00, là, maintenant. Et en le disant, je le sentais très fort en moi. Je n’avais aucune idée de comment j’aurais ce mille dollars, mais quelque chose me disait que je n’avais plus à y penser. Ce que j’ai fait d’ailleurs…

Ce soir, je suis allé souper chez des amis. La soirée était parfaite, nous étions comme des enfants à jouer, à rire, à prendre un petit verre de vin et déguster le repas et ces instants passés ensemble, simplement. Puis, un des couples me parle de leur nouvelle maison et de toute cette peinture qu’ils ont à faire. N’écoutant que mon instinct, je leur propose de les aider. De toute façon, j’ai tout mon temps libre, je suis en vacances pour l’été…

Je suis allé voir les pièces à peinturer, ils m’ont parlé de leurs exigences, m’ont demandé le temps que ça me prendrait, que je pouvais même prendre tout celui dont j’ai besoin. Et combien pensez-vous qu’ils m’ont offert pour faire tout ça ? Ben oui ! C’est ça…

$1000.00

Je ne vous parle pas de mon nouveau micro-ondes, des amitiés qui se tissent autour de moi (suite aussi à une demande) et de cette Vie que je suis entrain de me bâtir, juste en le demandant…Oui, c’est aussi simple que ça, la Vie…

Bonne lecture,

Stéphane XX…

Hommage à la Terre

2007-07-19T11:21:00.001-07:00

Mardi matin, 17 juillet 2007, 4h15. Je me réveille. Et ne me rendors plus. Je tourne à droite, je pense un peu à ma Vie. Je tourne à gauche, j’y repense encore. Vers 5h, juste avant que mon réveil ne sonne, je ne pense plus à rien et sans hésiter, je me lève. Je ne veux pas arriver en retard à cet événement particulier.

Mes amis Isabelle et Sylvain attendent une vingtaine de personnes, chez-eux, près du Lac St-François. Ils nous ont invité à aller célébrer la Terre, l’aimer, en prendre conscience, redécouvrir sa beauté. Spirituel direz-vous ? Oui, effectivement. Et d’une grande simplicité aussi. Nous avons déjeuné ensemble, rit, chanter, parler, jouer de la musique. Tout ça autour d’un feu. Oui, à 7h du matin, tout comme des millions d’autres personnes comme nous à travers la planète.

Puis, nous sommes allé sur l’eau, question de l’aimer aussi. Le soleil était parfaitement chaleureux, le vent puissant, les oiseaux nous accompagnaient et l’eau dansait…juste pour nous. J’ai respiré comme jamais je ne l’avais fait avant. Ma peau est devenu belle, mes yeux beaucoup plus brillants et ma tête vidé de ses quelques « bibittes » pour faire place à de beaux sentiments de paix et d’amour.

Mon rêve d’enfance est-il entrain de se réaliser ? Suis-je un des premiers à mettre sur pied un mouvement de paix mondiale ? Toutes ces années de remises en questions m’ont-elles mené jusque sur cette eau pour découvrir que la Terre est sans doute ma meilleure amie ?

Je suis heureux de le reconnaître, heureux de l’apprécier heureux d’ÊTRE !

Merci à la Vie ! Merci à la Terre de nous garder avec elle…

Stéphane XX…

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Hommage à la terre en photo

Retour aux sources (la suite de Brigitte)…

2007-07-11T13:02:00.000-07:00

S.V.P. lire le début de l'histoire sur le blog de BRIGITTE avant la mienne.

Merci Brigitte d’être venue porter ton énergie créatrice à mon atelier de théâtre. Les autres ne sont pas totalement « d’autres », mais bien des semblables à toi…

Oui, moi aussi, y a un grand retour à la source depuis que je suis dans le théâtre à temps plein. Quand j’étais jeune, les loges, les scènes, l’odeur des costumes trop utilisés, l’odeur de poudre du maquillage, les restants de décors éparpillés au fond d’une vieille commode me rappelaient de beaux souvenirs, comme si, ma Vie précédente, j’avais été un grand acteur (chu pas sûr de croire aux Vies antérieures, mais j’aime bien l’idée…).

Puis, un orienteur, au secondaire, m’a dit, après que j’aie été accepté en théâtre au Cégep de Ste-Thérèse : « Oublie ça, y a pas de débouché là-dedans ! ». ESPÈCE DE CAVE ! Il venait de détruire tous mes rêves d’enfance, d’adolescence et si ça se trouve, même ceux de mes 238 autres Vies précédentes…Ma carrière venait de se terminer…

J’ai donc quitté l’école secondaire à 17 ans, me retrouvant devant une seule solution : travailler. J’ai passé plusieurs années à faire autre chose que du théâtre. Par contre, j’ai beaucoup chanté, écrit, fait de la télé, de la radio, mais jamais du théâtre. Puis un jour, il y a environ 5 ans, n’en pouvant plus de rêver, j’ai mit en action mes intentions et je me suis inscrit à un cours de théâtre pour adulte. OUF ! Enfin, me voilà !

Pour faire une histoire courte : cinq ans plus tard, je me retrouve enseignant en art dramatique, je donne des ateliers à des enfants et des adultes, je suis metteur en scène et auteur encore entrain de rêver…Mais le rêve n’est pas totalement comblé : j’attends toujours le rôle qui changera ma Vie, celle dans laquelle je joue…

Stéphane XX…

Et moi, j’attends !

2007-07-09T17:22:00.000-07:00

Je l’sais, mon amie Manu me dirait : « Arrête d’attendre pis déniaise-toé ! »
Isabelle me dirait : « Pourquoi t’attends ? »
Brigitte : « T’es tellement beau ! »
Ma mère : « J’ai tellement hâte d’avoir un gendre ! »
Mon père, il s’en fout. Mon frère aussi. Mes amis de gars aussi…
Mais Diane me dirait : « Continue d’espérer ! »
Roxanne trouverait ça ben drôle si j’y disais que j’en ai envie.
Mais son chum s’en fout. Mes amis de gars aussi.
Sauf que l’autre Diane me dirait : « J’te l’souhaite ben ! »
Louise : « Ah ! T’es ben tout seul ! »

Pis le gars me dirait : « Y était temps ! »
Pis moi, j’y dirais : « …heu !...hein ? »

Mais pour l’instant, j’attends !

Aaaaaaaah !

« Manu, comment on se déniaise ? »
« Isabelle, je l’sais pu c’que j’attends ! »
« Brigitte, merci ben ! »
« Môman, moi aussi, j’ai hâte que t’en aies un ! »
« Papa, tu vas l’aimer lui aussi ! »
« Diane, j’espère toujours ! »
« Roxanne, lâche de rire, chu sérieux ! »
« Louise, on n'est pas toujours ben tout seul ! »

« Pis l’gars que j’attends…t’es où ?? »

Stéphane XX…

Respirer le temps...

2007-07-03T13:23:00.000-07:00

…et dire qu’il y a quelques semaines, le temps me manquait. Voilà qu’aujourd’hui, je prends le temps de le respirer, le savourer, l’aimer, l’utiliser. On dirait que j’arrive même à le ralentir, parfois.

Respirer le temps ! Ça veut dire quoi ?

Pour moi, ça veut dire ne plus penser qu’il existe. Comme si c’était lui qui passait à travers nous et pas le contraire. Le regarder défiler devant nos yeux, comme un film. Alors que nous, jeunes et plein d’entrain, nous continuons de respirer calmement, de vivre et d’être heureux sans craindre ce temps qui « passe ».

Respirer le temps ! Ça implique quoi ?

Sans aucun doute, un grand détachement. Les autres, autour, qui cherchent à bout de souffle à joindre les deux bouts de leur temps, nous les regardons avec un petit sourire, nous rappelant ces moments de perte de temps à tourner en rond. Ils courent, ils grognent, ils se fatiguent. Et nous restons là, sans bouger, à les regarder défiler.

Respirer le temps !

Oui, respirer le temps pour que le monde soit meilleur, pour que les sourires se fassent vrais, les baisers éternels, les soupers entre amis, sans fin. Respirer le temps pour que l’amour dure toujours, tes caresses interminables, nos enfants, toujours, enfants…

(respiration profonde…)

Stéphane XX…

Voici ma meilleure amie ! MANU !

2007-06-28T19:26:00.000-07:00

Elle voulait que je mette sa photo sur mon blog. Bien sûr, elle blaguait, mais y a quelqu’un qui a dit un jour : « derrière chaque blague se cache une vérité ! », ou quelque chose du genre…

Je vais vous la dire la vérité, moi. Cette amie, je l’aime profondément. On s’est connu il y a près de quatorze ans et à chacune des journées, un morceau d’amitié s’ajoute à notre fondation. Nous retrouvons toujours ce même plaisir à être ensemble, à échanger, à parler et surtout à rire comme si nous étions toujours des enfants. D’ailleurs, nous le sommes restés. La Vie nous émerveille et nous ne restons pas dans sa fausse misère…Nous apprenons beaucoup l’un de l‘autre…

Manu, tu sais qu’il est plus facile pour moi d’écrire que de parler de mes sentiments bien souvent. Je te dis que je t’aime, là, maintenant. Merci d’être resté dans ma Vie depuis toutes ces années. Merci de rester vraie avec moi. Merci de me permettre de l’être aussi avec toi…

Je t’aime fort,

Stéphane XX…

Les Jardins de mes Parents

2007-06-28T06:13:00.000-07:00

J'ai le grand privilège d'avoir des parents extraordinaires qui agissent maintenant beaucoup plus en tant qu'amis...Il y a deux ans, je suis retourné vivre avec eux pour une année entière, pour recharger mes batteries...Je leur rend hommage aujourd'hui...

Je suis revenu vivre, pendant un an, dans les Jardins de mes parents. J’y suis revenu pour chercher de l’aide, j’y ai retrouvé ma source. J’y suis revenu pour être en paix, on m’a réconforté. J’y suis revenu pour trouver la sécurité, j’étais en harmonie. Mais par-dessus tout, j’y ai retrouvé l’Amour qui n’avait jamais quitté Les Jardins…

Merci à vous de m’avoir permis de me réconcilier avec la Vie.

Voici les meilleurs moments de cette année merveilleuse.

Je vous aime !

Stéphane XX…

J’avais fermé la porte…

2007-06-26T09:42:00.000-07:00

Ce matin, à mon réveil, ça m’a frappé comme un éclair. Depuis déjà trop longtemps, ma porte est restée fermée. Cette porte qui sert à entrer ou sortir. J’y pense depuis quelque temps, mais là, maintenant, je le réalise davantage, me retrouvant seul trop souvent. Je me suis habitué à cette Vie de solitaire, mais ça ne veut pas dire que je l’aime comme ça, ma Vie. Oui, j’apprécie profondément ces moments où, nu, sur un fauteuil, un verre de rosé à la main, je contemple mon environnement, mes accomplissements qui deviennent de plus en plus grands, les photos de mes quelques amis, celle de ma famille, mes parents.

Je suis resté caché derrière moi pendant les vingt cinq premières années de ma Vie pour ensuite sortir de cette ombre. Et voilà qu’aujourd’hui, je retourne derrière ce « moi » qui n’est pas le vrai. Non ! L’authentique ne porte pas tous ces masques. Le vrai ne fuit pas devant l’amour et l’amitié. Le vrai ne ferme pas la porte devant l’inconnu et n’a pas peur d’être au devant de la scène…

Aujourd’hui, je n’ouvre pas la porte, je la brise pour être certain qu’elle ne se fermera plus jamais. J’y mettrai tout de même un petit rideau, un simple voilage, question de me garder une petite protection contre les intempéries que je ne souhaite pas voir entrer chez-moi…

Tu peux maintenant y arriver, toi, que j’attends depuis toujours, toi, qui attends aussi de ton côté que je fasse le premier pas…

Je t’y invite. Sois le bienvenu…

Stéphane XX…

Je me souviendrai…

2007-06-25T10:01:00.000-07:00

…oui, je me souviendrai de ce bel après-midi. Une scène installée sur le bord de l’eau au Centre de la nature de Laval, accueillant des artistes issus de milieu, d’ethnies et d’âges différents. Des artistes venant interpréter la Vie à leur façon, avec toute la passion et l’amour que ça implique. Un soleil parfaitement chaud, un ciel plus bleu que nature et des arbres qui dansent au gré du vent et de nos notes.

Avec tout ça, la rencontre du charmant petit Charles-Antoine qui s’est amusé à m’emmené avec lui dans son monde, à interpréter les chansons qu’il entendait, à rire de mes grimaces et à parler avec moi, comme si j’avais son âge.

Je me souviendrai de ce bel après-midi, où de façon bien généreuse, on m’a offert d’interpréter une chanson qui ne m’était pas destinée au départ. Peut-être juste pour que je puisse, moi aussi, chanter vers ce ciel qui me nourrit tellement. Merci Pyerre !

Je me souviendrai des regards posés sur nous tous, des sourires, des rires et de cet amour que nous recevons à chaque fois que nous sommes devant ces gens.

Oui, je m’en souviendrai lorsque mon soleil sera moins chaud, mon ciel moins bleu…

Stéphane XX…

C’est le temps des vacances…

2007-06-23T05:49:00.000-07:00

…la saison pour s’aimer, disait une certaine chanson de l’époque yéyé. D’ailleurs, j’aurais bien aimé vivre à l’époque « Yeah Yeah ! ». Me semble que j’aurais eu un fun fou à porter des pantalons trop courts, des cheveux qui ressemblaient plus à une perruque et à fumer la cigarette avec grâce -et n’importe où- comme si c’était un signe de noblesse…

Ouais ! J’aurais bien aimé ça…

Mais notre époque ne manque pas d’attraits. Même que nous sommes à un beau moment de notre histoire. Nous regardons derrière et nous disons souvent : « Wow, c’était bizarre dans ce temps-là ! ». Ce qui était bizarre, c’était toutes les découvertes que les humains faisaient. Aujourd’hui, plus rien ne nous surprend. Plus rien n’est bizarre. C’est même devenu un mode de Vie d’être bizarre. Ça nous rend charmants et tellement différents les uns des autres que nous choisissons souvent de ne rechercher que la « bizarrerie » dans nos Vies.

Nous souhaitons tous avoir des Vies trépidantes. Nous déménageons à chaque année, nous laissons nos chums, nos blondes pour un « pet » de travers, nous laissons nos emplois, souvent pour ce même « pet », nous changeons de coiffure, de couleur, de coupe, de coiffeur, de salon de coiffure assez régulièrement. Nous passons de végétarien à cannibale, de celui ou celle qui récupère son plastique, son métal et son papier au dévergondé qui boit sa bière, la rote et jète la bouteille par terre en disant : « Je vous ai toujours aimé ! ». Nous sommes spirituels un jour, athée un autre, sensible avec les uns, arrogants avec les autres. Et nous portons plusieurs masques selon la circonstance…

Nous aimons la Vie une journée, nous sombrons dans les méandres de cette même Vie le lendemain, nous remettons en question nos amours, nos amis, nos familles, notre emploi, l’endroit où nous vivons, notre patri, notre cœur, notre Vie et nous recommençons un autre chapitre le surlendemain en criant haut et fort que la Vie vaut la peine d’être vécue…

Oui, vraiment, j’aurais aimé vivre à une autre époque, mais ce que j’aime le plus de la mienne, c’est qu’enfin, les humains, nous commençons à nous trouver…

Bon, là, c’est ben beau, mais j’ai trois ou quatre personnalités différentes à faire travailler aujourd’hui !

Stéphane XX…

Des enfants truffés d’amour ! Des fleurs pour le prof !

2007-06-19T06:08:00.000-07:00

Il y a quelques mois, j’ai eu ce grand privilège d’être accueilli parmi près de 400 enfants pour devenir le professeur remplaçant en art dramatique. Un privilège et une surprise de la Vie qui m’en a fait voir de toutes les couleurs, même le blanc, durant la nuit. S’installer au beau milieu de ces enfants, apprendre à les connaître, leur enseigner qui je suis, les motiver, les discipliner, les écouter, leur parler…OUF ! Un privilège qui n’en devenait plus un.

Les jours passaient et je me demandais si j’étais au bon endroit, si je faisais le bon choix à chaque matin et si je ne devais pas plutôt retourner chez-moi, dans mon ancienne insécurité connue. Cette nouvelle insécurité me faisait plus peur que l’autre. Simplement parce que je ne la connaissais pas. Et les jours passaient et je tenais bon ! Des nuits entière à penser, à imaginer, à recréer l’enfance, à revoir des scénarios, refaire des mises en scène, trouver des solutions faciles et efficaces…

Deux cents soixante-quinze enfants à mettre en scène, dont la plupart n’ont pas d’intérêt pour l’expression verbale. Deux cents soixante-quinze enfants à placer dans un horaire chargé de fin d’année, d’examens, de sorties, de pratique de soccer, de voyages avec leur famille. Deux cents soixante-quinze enfants que j’aimais voir sur scène jouant leur rôle avec respect et amour. Et 125 autres, les tout-petits, qui ne demandent pas moins d’attention…

Hier soir, c’était la dernière d’une série de quatre soirées de spectacles avec ces mêmes deux cents soixante-quinze enfants. Une soirée mémorable et de grand défi. Les deux groupes à présenter leur numéro étaient les plus difficiles des dernières semaines. La fin de l’année est beaucoup plus importante pour eux et ça les excite davantage. Mais, je dois le dire, ils étaient les meilleures, les plus performants, et peut-être les plus motivés parce que le défi, pour eux, était plus grand.

Puis, à la fin du spectacle, une jeune fille et un jeune garçon se sont avancés vers moi, les bras trop petits pour tenir cet énorme bouquet de fleurs qui m’était remis de la part de tous les professeurs, la directrice et surtout, ces enfants que j’ai tant aimé. Le petit Collin a dit dans ses mots : « Merci pour tout le travail que vous avez accompli ! ».

Et des larmes ont coulé de mes yeux. Des larmes de joie, de fierté, d’amour et de soulagement. Je m’étais rendu au bout de ce que j’aurais voulu laissé tomber à plusieurs reprises. Mais je ne me suis pas lâché d’une semelle pendant ces six derniers mois. Ma récompense est grande, mon travail a apporté plus que des fruits…

Je vis un grand sentiment de satisfaction au matin de cet accomplissement. Je me réveille tranquille, calme et heureux.

Merci à tous les enfants, d’être des Enfants !

Stéphane XX…

Des Amitiés qui se perdent en chemin…

2007-06-17T06:21:00.002-07:00

C’est avec un petit pincement au cœur et une tristesse - que j’ose à peine exprimer - que je vis ce détachement amical depuis quelques années…Les gens nous aime, nous le disent, nous convient à des rencontres qu’ils n’organisent jamais, des soupers toujours attendus, des invitations espérées, mais jamais vraies, un téléphone qui ne sonne jamais…

Pour être bien honnête, je me demande souvent s’il n’y a pas quelque chose, en moi, qui cloche et que les autres n’osent pas me dire. J’ai le sentiment qu’on préfère s’éloigner plutôt que de rester près moi, mais sans raison apparente. Et je ne cherche pas à jouer à la victime en disant cela…Je le constate, tout simplement.

Tout le monde est trop « occupé » pour prendre du temps avec cet ami qu’on dit aimable. Mais est-ce seulement avec moi ou avec tout le monde ?

Ça me remet beaucoup en question sur l’amitié. La vraie ! J’ai des amis, dont je n’ai pas de nouvelles depuis un an, plus pour certains. D’autres, dont je n’ai pas entendu parler depuis quelques mois, quelques semaines. Et je continue d’envoyer des messages et des invitations, questions de retrouver cette amitié. Mais on n’a pas le temps, trop occupé avec le travail, les enfants, l’école, le chum, la blonde, la Vie qui va vite. Oui, elle va très vite, effectivement. Un an sans se voir, ça n’a pas de sens.

J’ai peut-être un idéal trop élevé. J’ai envie d’être ami avec tout le monde. Je veux entendre leur histoire, la partager, la vivre, la rire, la pleurer…Je veux parler de la mienne, offrir mes expériences, partager mes repas avec quelqu’un. Plusieurs « quelqu’uns » !

À vrai dire, je me sens un peu seul dans ce monde où je trouve l’existence un peu difficile parfois. Tout va vite, tout le monde est pressé, personne n’a le temps qu’il faut pour être.

Ça me remet beaucoup en question sur l’amitié.

Ça me remet beaucoup en question sur l’ami que je suis.

Merci aux deux ou trois amis qui sont toujours là et pour qui je le serai aussi…

Ma porte reste bien grande ouverte !

Stéphane